Помнится, когда моя сестра Ирка училась в начальных классах, ее учительница озаботилась половым воспитанием детей. Устраивала для первоклассников дискотеки, мастер-классы по нанесению штукатурки. И в довесок к 23 февраля и 8 марта ввела еще один богопротивный праздник – день святого Валентина. Это был 1992 год – про день святого Валентина никто в стране еще не знал. А родители и не хотели знать, мало того, что на подарки девочкам (или мальчикам) скидываться на каждый из половых праздников, а тут еще один такой расточительный праздник. Ту учительницу звали Яна Валерьевна. Она еще на родительском собрании рассказывала, что такое «валентинки». Некоторые родители поняли, что это что-то красное и достали из закромов пионерские галстуки.

Я потом пытался осознать: каким образом этот праздник обязывает дарить друг другу подарки чужих православных людей? Валентин – поп из вражеской церкви! Который пошел даже против нее и венчал малолетних детей без согласия родителей. На ком уж он их там венчал – понятия не имею. Совершенно меня ввел в ступор какой-то фильм, в котором день всех влюбленных праздновал круизный лайнер, забитый по верхнюю палубу педерастами. Какой нахер день всех влюбленных в школе? Если в классе 9 девочек и 14 мальчиков, сколько из них влюбленных? Кто в кого? Кому дарить «валентинки?» У нас тут Лена, которая про кадры, хотела устроить тематический вечер, чтобы разнополые коллеги друг другу вручали пожелания. С какого хера? У меня есть любимая жена, с какой стати я должен кому-то еще дарить подарки и пожелания на день влюбленных?

Я попытался объяснить свою позицию, намекнул, что не хочу случайно обидеть жену. Меня не поняли и обиделись. Точнее, обиделась Лена, которая про кадры. Тут вообще не знаешь, как к такому чужеродному явлению относиться. Саша мне купила трусы семейные в мелкие красные сердечки. Сильно польстила мне с размером, хоть картофелину подкладывай. Я ей купил совсем бесполезную вещь. Называется – «хуёвинка». На ценнике было написано: «Сердце в ассортименте». Красное кожаное сердце для подвешивания к телефону. В телефоне не оказалось дырки для веревочки, поэтому «хуёвинка» висит на Сашином мониторе в регистрационной палате. Если бы этим ограничились все побочные эффекты от этого явления.
Вот племянник Андрюша в очередной раз влюбился. Еще в школу не ходит, а уже такая богатая духовная жизнь. Девочку зовут Настя, это по счету четвертая или пятая любовь, на этот раз настоящая. На новогоднем утреннике она была Снежной Королевой, со скипетром в виде сосульки. Андрюша был покорен. Настя подарила ему свою фотографию(!), чтобы не забывал. Андрюша отказывался выходить из садика домой, пока ценная фотография не была герметично упакована в полиэтиленовый пакет. По приходу домой, племянник Андрюша поставил фотографию в красный угол, где православные обычно образа ставят, и любовался туда. Девочка Настя – довольно крупная, повыше Андрюши на пол головы и шире в плечах. Тем не менее, любовь была взаимной.

До поры до времени. Ко дню Святого Валентина, когда Андрюша высушил Ирке все мозги про подарок, Настя вдруг метнулась в чужие объятия. Племянник Андрюша ходил сам не свой, обещал с ней «разобраться». А то «сидят там, на диване, обнимаются». Послушаешь так, получается Иркина Яна Валерьевна была просто праведницей. Чему учат детей в детских садах? Какого хера там диваны стоят? Или это новая программа по повышению рождаемости? Андрюша, чтобы заглушить сердечные страдания, ударился в спорт. Футбол его отвлекает. Недавно видел, как он болеет перед телевизором. Очень порадовали вопли в отношении нападающих и судей соответственно: «Куда пасуешь, косоногий!», «Куда смотришь, косоглазый!». Вратарей и защитников Андрюша не трогает, корпоративная этика, он сам защитник.

Потом Андрюше еще выдали официальную форму. 11 номер, как у Кержакова. Размер тоже как у Кержакова. На футболке русским по белому написан рост - 176 см. Андрюша только метр превзошел. Спонсором у них тоже «Газпром». Взрослая совсем форма: с гетрами, защитой. Андрюша забыл про Настю от счастья. И Настя сразу одумалась и вернулась в лоно семьи. Ирка сэкономила на подарке, день святого Валентина прошел во время размолвки. Давеча они приходили к нам в гости, Андрюша на ушко Ирке шепнул, что они с Настей занимались сексом. Ирка надкусила стальную вилку, реально зазубрины остались. С помощью многочисленных наводящих вопросов, установили, что там даже петтинга не было. Что Андрюша назвал сексом – загадка. Фотография так и стоит дома в красном углу. Ирка копит деньги на 8 марта.

Хорошо бы, если только на малолетнего Андрюшу так действовала весна. Не далее, как двадня назад звонил обеспокоенный кастрюльный магнат. Очень обеспокоенный. Он тоже не понимает смысла этого праздника. «Валентинки» какие-то. Как я уже писал, магнат думает, что его «хочет» все женское поголовье. В этот раз, в частности, его хочет новая секретарша. Он себе нанял секретаршу, чтобы отвечала не нежелательные звонки. Никакого интима не подразумевается. У Ткачены в офисе всего две двери: входная и туалетная. Чтобы контролировать всех подчиненных, просто нагнувшись из-за стола. Поэтому секретарша нужна именно для работы, в туалете с ней не уединится. И вот, Кастрюльный Магнат решил, что подчиненная его вожделеет.

Как он дотерпел до 14 февраля, мне не ведомо. Но дотерпел. И сделал ей подарок. От всего сердца предложил пожить половой жизнью. Минут двадцать на первое время, а там, как получится. Секретарша согласилась, видимо, убоявшись увольнения (у магната суровая манера общения). Половая жизнь должна была быть на дому у Сергея Александровича. Он даже купил белого вина и ароматическую свечку. А потом вдруг начались сбои. В самый ответственный момент, самый нужный орган начал филонить и гнуться. В связи с чем, половая жизнь не удалась. Причем, что характерно, если орган потеребить в сторонке, то все опухает и твердеет, в нужных местах. Как только начинаешь прицеливаться – все вянет. Прямо, как в фильме «Робокоп»: всех можно пристрелить, а в полицейского начальника начинаешь целиться – в глазах помехи. Короче, половая жизнь с секретаршей не случилась. Сидит теперь, как дура, без подарка.

Магнат сильно переживает по данному поводу. Он ведь сильно заботится о своём здоровье: пьет алкоголь не дешевле 500 рублей за бутылку, каждое похмельное утро выпивает горсть аспирино-угольной смеси, ходит в душ в бассейне и даже купил себе беговую дорожку (на нее очень удобно вещи вешать). И вдруг, такая заявочка. Может быть, он заразился гомосексуализмом? Я, конечно, его успокоил, что это банальная «сексуальная несовместимость». У меня такое было сто раз (удивительно, но он поверил, что я имел больше 100 разных партнерш, а может просто не в состоянии считать). Убедил я его, что с секретаршей у него ничего не получится, ибо «не в коня корм». Сергей Александрович вздохнул, но согласился. Думаю я спас секретаршу от растления. Тем более, что появилась версия, что она напиздела, что таблетки пьет, а на самом деле хочет забеременеть и получить кучу алиментов, а подсознание его просто спасло.

На самом деле, у кастрюльного магната, наконец, начала срабатывать верхняя голова. Организм сам начинает искать ему жену, чтобы было от кого делать наследника. А то мозг считает деньги, зарабатывает. И куда потом все это? Поэтому мозг, подсознательно, отключает главный орган, если считает, что партнерша по половой жизни не подходит магнату. И мозг не убедить, что это всего лишь подарок на день святого Валентина. Думаю, мое предположение, верно, буду ждать развития событий.

© pankratey