Еврей в аптеке:
- Девушка, а кошерные презервативы есть?
- Конечно!
- О, как интересно! Всегда хотел узнать, что такое кошерные презервативы...
- Обрезанные.

У мужика был длинный, тонкий хуй. И никто его не хотел. Наконец нашлась одна героиня. Они договорились, что как только ей будет больно, она предупредит.
- ну как, не глубоко?
- нормально
- а так?
- всё хорошо...
- а щас?
- клы-гллы-кккллы

Стоит на посту Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Собрал настоятель женского моностыря манахинь и глаголет:
-Так, рабы Божьи, кто видел своими глазами х%й?
-Я, батюшка - говорит одна манахиня.
-Вот таз с водой, омой очи свои от греха! Кто держал в руках х%й?
-Я, батюшка - говорит другая манахиня.
-Вот таз с водой, омой руки свои от греха!!!
Вдруг к настоятелю третья монахиня обращается:
-Батюшка, а можно я в тазу рот по быстрому прополощу, пока там жопу мыть не начали???

1. "Бережёного Бог бережёт", сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.

2. Лежат брат и сестра в постели после секса.
Сестра:
-- А ты трахаешься лучше, чем отец!..
Брат:
-- Ага, мама мне уже говорила...

- Мама, я хочу братика!
- Не знаю... Ну поговори с ним, что ли.

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Ну ни хуя себе, бля, в пизду!? Захуяривай - расхуяривай, запиздячивай - распиздячивай!!! Никакого, нахуй, стратегического планирования...

Поймал вол зайца и заставляет его отсосать хуй.
-Соси
-не умею
-соси
-не умею
- соси как умеешь
- хрум-хрум-хрум... а добавка будет?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
-Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! ...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
-Извините. Был напуган.

У Машеньки случились первый раз в жизни месячные, она ничего не понимает, подходит к учительнице, так мол и так, учительница отправляет её домой.
Идет она домой встречает Вовочку.
- Почему не в школе?
Ну объясняет ему картину.
- Не может быть! Дай посмотрю?
Вовочка смотрит под юбку, потом говорит:
- Я вообще-то не профессор, но судя по всему у тебя хуй отрезали.

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая пизда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар , это пися !
- Странно, а по вкусу как кальмар ...

Идёт обходчик железных дорог по полотну, видит презерватив валяется, использованный. Он его поднимает, всасывает в рот содержимое (можно показать ещё, как это). Причмокивает, какую вкусняшку заглотил и произносит:
-- Вот городские, а, ну вот колбаску съели, а жирок-то оставили.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Морг. Сидят два патологоанатома, вскрывают труп и дошли до желудка. Один:
- О, гречка! Только съел. Берет вилку и начинает есть, к нему присоединяеца второй. Уже почти все доели и тут входит третий:
- Вы чо жрете?
- Да вот, гречка, еще не переварилась..
- Вы охуели чтоли? Он же умер от отравления!
Ну тех естественно вывернуло. Третий берет вилку и начинает спокойно есть.
- Ты что делаешь? Она ж отравленная!
- Да не, я просто разогреть хотел