- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! Читать полностью »

Батальон "Одеялко" отказывается передавать пленных.

* * *
Руководитель "Хора Сирийского" выразил надежду, что это его последняя смена фамилии.

* * *
мы шли единым ровным строем
направив на врага штыки
но кто то громко крикнул сиськи
и наступление сорвал Читать полностью »

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

B банк входит потрепанный мужик. К нему подходит очаровательная служащая:
— Чем вам помочь?
— Могу я сделать депозит в вашем е@аном банке?
— Как вы можете? Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать депозит в этом е@баном банке!
— Я вызову управляющего!
— На х@й управляющего! Мне надо сделать е@аный вклад! Читать полностью »

Утро субботы. Собираюсь с утра пораньше по делам. Накрасилась, причёсок навертела, хожу вся в образе.
Просыпается муж. Помятый-лохматый-в трусах. И так с надеждой:
- Секс?
Я смотрю на себя в зеркало, потом на него, и говорю чистую правду:
- Нет. Я слишком хороша для тебя.
Муж тоже смотрит в зеркало, потом на меня, и снова с надеждой:
- А если я пакет на голову надену?

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Читать полностью »

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород. Читать полностью »

Сарs Lосk - включи ярость!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Читать полностью »