Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Читать полностью »

- Да я вчера не так много и выпил!
- Ты был в гомно пьян!
- С чего ты это взял
- Да ты вчера в баре снял носок и пытался отдать его карлику с криком"Держи Тобби, теперь ты свободен"

— Алло, здравствуйте. Мы тут с ребятами отдыхаем... Хотели бы девочек заказать.
— Вы что с ума сошли?! Это же морг!!!
— Я знаю....

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-...Сууууууучка!

Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка.

Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL!

Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!!

После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль?
- А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут.

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.

- Один мальчик не доставал в лифте до кнопки 8-го этажа. Но он не стал жрать «Растишку» и всё такое, а просто занялся продажей нефти и купил квартиру на 4-м этаже.
- «Растишка» – фигня! Нефть! Качаешь - значит растёшь! Читать полностью »

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!! Читать полностью »

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?