В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник , Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...

Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало. Читать полностью »

София: буду делать 3 размер
София: у меня 2
Blue Man: нормальный размер
София: и соски корректировать
София: вот
София: чтоб квадратные были
София: чтоб меня шахматисты любили

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины,
то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот Читать полностью »

Еврей в аптеке:
- Девушка, а кошерные презервативы есть?
- Конечно!
- О, как интересно! Всегда хотел узнать, что такое кошерные презервативы...
- Обрезанные.

У мужика был длинный, тонкий хуй. И никто его не хотел. Наконец нашлась одна героиня. Они договорились, что как только ей будет больно, она предупредит.
- ну как, не глубоко?
- нормально
- а так?
- всё хорошо...
- а щас?
- клы-гллы-кккллы Читать полностью »

Гениколог: — Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба: — Это не мой муж.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Едут три былинных богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, после ратных подвигов.
Вдруг со всех сторон их окружает орда татаро-монгол. Поняли богатыри, что если даже половину из орды убьют, вторая их точно достанет.
Тут подъезжает к ним Хан, смотрит на них и говорит:
- Мы знаем что вы великие воины, и мы уважаем вашу силу, по этому я даю вам шанс спастись. Если в сумме длина ваших членов будет метр, то отпущу вас, а если будет меньше то у всей орды сосать будете!
Илья Муромец достал - 50 сантиметров, Алёша Попович достал - 45 сантиметров, Добрыня достаёт - 5 сантиметров, все удивились, посмеялись, но уговор есть уговор, отпустил их Хан. Читать полностью »

Мужик в выходной день готовится вечером смотреть по телеку бокс. Купил свежей вкусной вяленой рыбки. Купил пиво и поставил его в холодильник. Перед трансляцией он тщательно почистил рыбку. Налил холодного пенного пива. Начался бой. И тут, в середине 1-го раунда, бой заканчивается победой одного из боксеров. Мужик офигевший с пол бокала пива недоуменно спрашивает:
-- И это всё?
Подходит жена. Хлопает мужика по плечу и говорит:
-- Теперь, милый, ты меня понимаешь?

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.