В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Читать полностью »

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

На очередном из саммитов канцлер германии Ангела Меркль подняла правую руку, что бы высказать свою точку зрения. Все вроде бы ничего, но посол Израиля начал аккуратно заправлять волосы на висках под головной убор.

Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок. Читать полностью »

Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Иди дверь открывай на точку пришли.
Штурман выходит в салон, открывает дверь, в самолёт врывается ветер, парашютисты сидят.
- Ну что приуныли? Первый раз что ли прыгаете? Встаём, встаём!
Парашютисты несмело поднимаются и жмутся друг к другу.
Штурман:
- Вы чо трусите то? С небом надо на ты!
Встаёт на пороге, ссыт в небо, стряхивает, плюёт вслед. Подходит к крайнему парашютисту, дёргает его за лямки
- Ну что? Яйца не жмёт?
Парашютист сдавленным голосом:
- Неет..
Штурман:
- Как зовут то?
- Таня...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

Физик, математик и инженер стоят в поле со стадом овец. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил небольшой заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Подхожу к своей машине, рядом деффачко втыкает под капот своей I10.
- Вам помочь?
- Нет, не надо - мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит. Читать полностью »

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, млять - подождем, пока само придет! Читать полностью »

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война. Читать полностью »

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. Читать полностью »