2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Читать полностью »

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Читать полностью »

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы? Читать полностью »

С утра у всех мужчин банановое настроение!

Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Читать полностью »

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными. Читать полностью »

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора... Читать полностью »

Как и весной, когда были показаны Мгновения в цвете, выход сериала "Исаев" вызвал новую волну в интернете. Новые анекдоты и фотожабы про Максима Максимовича Исаева и его молодость.

Я немножко подсобрал их, но думаю это далеко не все. Так что если находите что-то еще, кидайте в комменты, а я вынесу в пост.

live4fun
Молодость Штирлица была ужасно скучная. Зато цветная... Читать полностью »

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома! Читать полностью »

1. Украдите кастрюлю...

Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал. Читать полностью »