И разорило войско город. И отобрало бабло. И пришло назад с большой добычей.
И спросил царь:
- Ухты! Добыча! Круто. А они чего, плачут?
- Еще как, - отвечает войско.
- Тогда идите и грабте их еще раз!

И пошло войско грабить город. И отобрало у жителей баранов их, и верблюдов их, и лошадей, и муравьедов. И бабло отобрали. И было войско довольно. И рыдали люди. Читать полностью »

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О. М. ", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О. М. "? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ. Читать полностью »

Встречаются 2 рыбака и начинают хвастаться один другому:
- А я вчера карпа на 75 килограмм поймал.
Другой отвечает:
- А я канделябр с четырьмя свечками поймал, на нём ещё и свечи горели.
Первый:
- Слушай, а если я килограмм 50 сброшу, ты может свечи потушишь?

Марихуана ЛАЙТ - для тех, кто хочет просто улыбаться! Читать полностью »

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
- А где все, че у тебя никого нет???
- Все ушли пиздить картонного Джо.
- А че это за картонный Джо?
- Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
- А за что же его пиздят?
- Да он своим шуршанием уже всех заебал.

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать).
Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, трахни меня в ухо!"
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее

Разбился олигарх на своей крутейшей консерве в хлам.
Приехали спасатели, вырезали его из обломков, санитары на носилках тащат его в скорую.Толечко пришел в сознание доктор ему и говорит:
- милейший, Ваша машина восстановлению не подлежит!
- ничего! Куплю покруче и безопаснее!
- милейший,еще плохая новость - у Вас ноги раздроблены, придется ампутировать!
- ничего. Поеду к японцам, они протезы из титана сварганят на сервоприводах, будут лучше, чем живые!
- милейший! Вынужден Вас огорчить - ваша жена при аварии получила травмы не совместимые с жизнью и скончалась.
- да бог с ней, не нервничайте доктор, женюсь по новой! Вы мне лучше скажите - бухгалтер как? С бухгалтером что?!!!

Еще один Читать полностью »

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

вопрос гаишнику на таганке — а почему у вас тут на красный едут, а на зеленый — стоят? тот отвечает — я тут уже десять лет стою и сам ни хера не понимаю, привык уже