Идёт Луценко с сыном по аэропорту, а навстречу им два полицейских. Луценко говорит сыну:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до*бутся до нас! Читать полностью »

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Читать полностью »

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками..
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Читать полностью »

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Вовочка, разница между их ногами...

Католик
-Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

- Знакомьтесь. Меня зовут Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно. Читать полностью »

Москва, многочасовая пробка. Мужик на легковушке тащится за каким-то грузовиком. И видит, что на каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури молотит палкой по кузову. Потом запрыгивает обратно и едет. На надцатый раз водила легковушки выходит и спрашивает:
- Мужик, а зачем ты это делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....