Подходит женщина и говорит:

- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

Лекция по философии, лектор:
"Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается -
двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)-
причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время
такие браки запрещены"... Аудитория упала

У врача сидит женщина. Врач ей, понимаете, чтобы у Вас не было проблем со здоровьем Вам необходима регулярная половая жизнь. Выйдите, пожалуйста и позовите ко мне своего мужа. Муж зашел, врач ему все объяснил. Муж вышел к жене. Ну, что он сказал. Что-что, наверное ты умрешь.
Мадам, вымрете, если вокруг будут находиться одни дрочеры

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой серии и джип Чероки. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

В Европе разрабатывается биотопливо и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого биотоплива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе. Наши энтузиасты еще в 60-х годах прошлого века разбавляли бензин ослиной мочой.

- Что такое 8 бит?
- Сломанные ребра, сотрясение и как минимум полгода на больничной койке

2080 год.

Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:

- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?

- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 25-и летие?!

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Читать полностью »

Встречаются две блондинки:
-ты чего такая счастливая?
-Муж член поломал!
-Так чему ж радоваться?
-Так ему гипс наложили, мы вчера всю ночь сексом занимались!
Вторая подумала - подумала :
- Пойду-ка своему поломаю!