Ох уж эти иностранцы...

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
Читать полностью »

Сидят рядышком пять-шесть девчушек лет, эдак, по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нем вопрос - "Доказательство невиновности?" Тень задумчивости наморщила их лобики, и одна из них выдает гениальный ответ: "Целка!" Далее затягивается спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает: "А! Это называется плева! Вот и "Л" вторая." Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать. Читать полностью »

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, блять..
Читать полностью »

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске
с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает
корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать
довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали
местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот
креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,
раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых
двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике
орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Спят ночью муж с женой.......Муж с криком просыпается в холодном поту.
-Милый что случилось ???
- Приснился........страшный.......еротический сон..!!!!
-Шо ты и другая девушка?
-Нет.
-Ты и другой мужчина?*?!
-Нет.
-Тогда какой еще нахер сон еротический?*?*?
-Я и..........Я

Читать полностью »

-Извините, что-то я никак не могу умножить двадцать три на сорок пять.
-Милый мой, это домофон, а не калькулятор!

---

-Вот, Марья Ивановна, я давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня...

---

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
---

Небольшой детективчик - это примерно 6 туалето-часов.

---

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

---

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и вот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Гривен за противогаз.

---

Благодаря нашей новой зубной пасте, ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны!

---

Крайне упитанная пациентка пришла к врачу. Доктор спрашивает:
- Таблетки для похудания пьете?
- Пью.
- А сколько?
-Сколько, сколько... Пока не наемся!

Баян, но все-таки:
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Читать полностью »

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

---------------------------------------------------------------------

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат - известный партизан, Герой Советского Союза." А у тебя?
Читать полностью »

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Читать полностью »