Читать полностью »

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
-???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее: Читать полностью »

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щетка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щетку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.
Читать полностью »

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Тётя Лина:
- Степашка, где Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, наверное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчера познакомились.
Читать полностью »

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...
Читать полностью »

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я еще на втором курсе…
Читать полностью »

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Читать полностью »

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте?». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила:
«Доконали тварь!» Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!
Читать полностью »