Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

- Папа, а в честь Дня России, сегодня будет салют?
- Сын, у нас демократия. Хрен его знает. Может опять появится омон и нас отпиздят.Тут не угадаешь

Сегодня понедельник, а завтра уже пятница! Вот это я люблю :)

Путин даже жене надоел.

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва. Читать полностью »

Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться!

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. Читать полностью »

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу. Читать полностью »

Я какое-то время был скромным. Результат нулевой.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. Читать полностью »

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?! Читать полностью »

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"вы сами виноваты, придурки тупые".

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же на. Как ты меня ловко на хуй послал!

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов Читать полностью »

Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается! Читать полностью »