Когда она обошла всех пассажиров в своём вагоне, оказалось, что одного не хватает. Место сорок второе, верхнее боковое. Заказано, оплачено картой, есть все данные пассажира в списке, а самого человека нет.

Всякое бывает, может передумал, или заболел внезапно, случилось чего-нибудь, или вообще... Нет, самое худшее лучше исключить, пусть у него всё хорошо будет. Мысли ведь материальны? Вот и будем думать, что всё с ним в порядке. Уже полгода она работает проводницей, и ничего неприятного на работе не случалось. Пусть так остаётся и впредь.

Но мысли в голове уже оседлали коня беспокойства и тревоги. Вроде и не относится к ней этот пропавший пассажир, но в душе её что-то тяготило. Поезд ночной, близкие до утра и не хватятся, а вдруг серьёзное что случилось? Может, она единственная на свете, кто способен ещё помочь?.. Читать полностью »

Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.

13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть. Читать полностью »

Сегодня пока ехал на работу меня остановили 5 раз.
И все было на участке знакомого гаишника. На 4 раз я при менте позвонил своему знакомому и спросил, что блять за хуйня и твои сотрудники меня останавливают?
Он сказал что идет спец операция Рождество.
Что за рождество я не стал вдаваться.
Спросил у мента. А что зачем вы меня остановили? Вы уже четвертый за 15 минут.
- Идет спец операция. Откройте капот.
- акт досмотра заполняй и открою
- счастливого пути.

на пятый раз машина стояла практически у работы. Махнули палкой и я поехал дальше. Припарковался, вышел и закрыл машину и они подъезжают с мигалкой. Читать полностью »

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку. Читать полностью »

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.
Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках. Читать полностью »

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор. Читать полностью »

— Тaнцуй, Мaкс! — Eлeнa, дaжe нe пoздoрoвaвшись, срaзу пeрeшлa к дeлу. — Я придумaлa, кaк испoлнить твoю мeчту!

— Ты o чём? — в гoлoсe двoюрoднoгo брaтa явнo пoслышaлoсь удивлeниe.

— Я всё o тoм жe, — хихикнулa Eлeнa. — O твoeй стрaсти нeзeмнoй.

— Дa?! Ну-кa, гoвoри, — Мaкс прoявил зaинтeрeсoвaннoсть.

— A чeм плaтить будeшь, брaтишкa? — пoдрaзнилa дeвушкa.

— Лeнкa, нe тoми! Я зa рулём. Читать полностью »

Приветствую вас, камрады! И предлагаю вашему вниманию новость, имеющую нихуевое сходство со съемками кина "Трансформеры", тока не от голливудских ублюдков, а от отечественного производителя. Эта феерия произошла в брутальном ЧЕлябинске, с участием: тупой пелотки, четырехколесного бидона - модели 2110 и двух ж/д составов.
Кста, противоестественный хэппи-энд этого флэшмоба лишь подтвердил, что жителей Челябинлэнда способно угандошивать только паленое бырло и синие коммунальные дуэли. Вопщим, фтыкайте.

Недобитый космической капитошкой город тока просыпалсо, когда обычная милфа (ФИО не указано, потому назовём иё русским-народным именем, Анжела), уже неслась по нему на своем вазовском чудовище, чтобы заработать на рынке несколько пиастров, торгуя пролетариату всякую хуйню, типа, трендовых олимпиек, в которых колхозаны любят фоткатцо на паспорт и спортивных джинсов на меху.
Стоит отметить, что она на рефлексе пристегнула ремень безопасности, нет, не из-за веры в светлое будущее, а потому, что не желала мотылятцо в седле и клаксонить сиськами на каждой яме, ибо древняя дорога была смастырена ещё пленными немцами, а может даже, ваще, французами, и езда по ней, это галимый тетрис. Читать полностью »

Дед Мороз был красив. В том смысле, что если существовал бы настоящий, то в высоких широтах он выглядел бы именно так: невысокий, но с огромными, тяжёлыми плечами, толстыми, похожими на волосатые сардельки, пальцами, квадратной головой на короткой шее, кустистыми, густыми бровями (своими собственными, уже побитыми сединой), окладистой белой бородой (в данном случае из ваты) и блестящими глазами, которые с тоской смотрели в бездонное звёздное небо. Перед ногами Деда Мороза простиралась центральная площадь города Заозёрска (про которую я первый в мире сейчас сказал "простиралась", от чего, я уверен, этот асфальтовый и невзрачный прямоугольник сейчас покрылся смущённым румянцем), по левую руку от него был ДОФ, а по правую - нервно курил Снегурочка. А, да, чуть не забыл одну маленькую деталь: Дед Мороз лежал в сугробе.

В обычной, не волшебной жизни, Дед Мороз откликался на имя Василич и служил старшиной команды турбинистов, но сегодня было 31 декабря, до боя курантов оставался час с небольшим и Василич был в образе. Основную задачу, поздравить детей своего экипажа с Новым годом, Дед Мороз со Снегурочкой уже выполнили и осталась не основная, но самая сложная, - довести Деда Мороза до дома и сдать жене. И жил-то он, в общем-то недалеко, на улице Колышкина, начало которой было видно прямо от ДОФа, прямо вон же она, за пушкой, но Снегурочка уже выбился из сил и, поэтому, положил Деда в сугроб на перекур и чтобы отловить какого-нибудь попутного мужчину покрепче. Читать полностью »

— Баюн, отойди от елки!
— Да там, по-моему, игрушка криво висит, — кот пыхтел и пытался забраться на ель, но то и дело соскальзывал по колючим хвойным лапам вниз.
— Баюн, ты ее всё равно не завалишь, она ж живая!
— Да? — он приподнял нижнюю ветку и с удивлением уставился на ствол дерева, — да я и не собирался ее валить, просто игрушка криво висит.
— Пойдем уже к столу, скоро Новый Год. Ты песни выучил?
— Ой, да что там учить? — махнул лапой кот, — пять минут, пять минут, это что-то там и что-то…
— Вот я так и знал! Договаривались же, что ты за музыку отвечаешь! Почему ты такой необязательный?
— Что значит — необязательный? — подбоченился кот, — я очень обязательный. Даже Сварожич сказал, чтобы Баюн был обязательно! Так что не надо тут тень на плетень наводить!
— Сварожич вообще то сказал, чтобы Баюн пел обязательно, а не был!
— Пил?
— Пел! Читать полностью »