Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.

А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально. Читать полностью »

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом. Читать полностью »

Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.
- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе. Читать полностью »

В то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Шкурка это Анжела Шкуропятникова, лучшая подруга моей жены Людки. Она представляла собой такой типаж невесты, как потреблядь-неудачница. Это вид потребляди, который когда-то переоценил свойство своего шикарного тела, притягивать богатых мужчин. Потреблядь, это женщина, по глубокому собственному убеждению, созданная исключительно для потребления материальных благ и удовольствий. С молодых ногтей, с нежного пушка в паху потребляди воспитываются, живут и умирают под аккомпанемент песенки «ЛучшиедрузьЯдевушек, это бриллиа-ан-ты…». Но над всеми их желаниями доминирует одно - желание, заполучить автограф от владельца Паркера с золотым пером, и не только в своём маленьком блокнотике с волосатой обложкой, расположенном между ляжек, но и в документах ЗАГСа. Но проходит год, два… десять и потреблядь-неудачница с ужасом осознаёт, что расписываются в её затёртом блокноте, уже даже не шариковые ручки, а простые карандаши, да и те, всё реже и реже. Но даже простые карандаши речи о ЗАГСе уже давно не ведут. Читать полностью »

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины... Читать полностью »

Место действия, имена людей, клички животных изменены! Любое совпадение считать недействительным. Претензии от иностранных государств, по поводу безвременной гибели их граждан – НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!

- Слушай, Вить… - говорит Светка, когда я уже присыпать начал. И так вкрадчиво, с такими интонациями, что у меня сон как рукой сняло. Думаю точняк, заначку накрыла.
- Чего? – Буркаю, предвкушая самое неприятное.
- Ну-у-у-у-у… - Тянет кота за хвост, - Ты только не обижайся …

Вот же стерва. Ну всё, кабздец, что жил то и даром. Читать полностью »

— Смотри, новый финансовый директор! Из Тулы перевели! — мой напарник толкнул меня локтем, показывая в сторону служебной «камри» у здания управления. — Ей не больше 35 лет, насосала, сука, стопудово!

Я смотрел на финансового директора и понимал, что мне здесь больше не работать. Приказ о моём увольнении вышел через двадцать дней после этого разговора. Я не имею претензий: три месячных зарплаты я получил, пусть и через суд, а налаживать оборудование можно и на хлебокомбинате — почти те же деньги.

Мой напарник, теперь уже бывший, ошибся. Финансовому директору в тот момент было 46 лет, я знаю точно. Директором поставили мою бывшую жену.

Продолжение Читать полностью »

Они заколебали - эти жучки - видимо гречкоеды!

Два года назад положил $10000 США, двумя перевязанными пачечками по 5000 стодолларовыми купюрами - это две пачечки, примевно в сантиметр толщиною каждая. Мои.

Погожил их в польскую как это сказать, квадратную пластмассовую банку, в польскую же верхнюю гарнитуру на кухне, и засыпал гречкою! Мля! Читать полностью »

Угу..тоже пришла из школы. Сегодня мои малявки закончили 4-й класс. Наревелась до не могу. Знаете из-за чего слезы градом полились? У нас в школе учатся все дети из Воеводовки, там ведь нет школы. Их подвозят утром и после занятий школьным автобусом специальным. Но сейчас сами знаете, автобус оттуда не едет и поэтому Воеводовка не приехала на посл. звонок. НО...Смотрю моя Анюта из Воеводовки появилась. Я ее спрашиваю:

- Анечка, а ты как добралась? Тебя что, родители привезли? Читать полностью »

- Как же вы все мне надоели, - проговорил гость и, закурив сигару от большого пальца руки, откинулся в кресле.
- Простите, чем надоели? – испуганно уточнил Николай и сжался, словно ожидая удара.
- Да всем. Вызовами своими, желаниями дурацкими. Никакой фантазии. Все хотят одно и тоже,- бессмертия, много денег, вечной молодости и прочие безумства. – Вот ты зачем меня вызвал?
Николай судорожно сглотнул слюну, прошептал:
- Да просто поговорить хотел. Читать полностью »