Водка говорите по талонам – плохо? Не, это без талонов плохо, а по талонам хорошо.

В Бийске в начале 1987 года два магазина было, где водку без всяких талонов можно было купить: на Мебельной, и у черта на куличках.

Около первого, что на Мебельной, человека за водку могли убить. Запросто. Проще простого даже. Не со зла. А сдавливая себя и товарищей в едином устремлении к заветной цели тебя могли просто выдавить изнутри наружу, так и оставить и даже истоптать оставшееся ногами. Читать полностью »

Егорка быстро спускался по лестнице. Ну, то есть как быстро? Вот закройте глаза, представьте, что вы мальчик 9 лет отроду, что впереди у вас визит к деду, мама просила, а потом – свобода и аж до темна можно гасать с пацанами. Закрыли? Представили? Откройте теперь глаза. Вокруг вас – ваша повседневность, на плечах у вас незримо лежат годы, а на лице, и не пытайтесь ее скрыть, грустная полуулыбка. Впрочем, никто не мешает вам снова полуприкрыть глаза и позволить измусоленной душе искупаться в воспоминаниях. В детстве. В сказках. В легендах.

Егорка любил делать так. Закрываешь глаза, прыгаешь вниз, приземляешься, открываешь глаза, жмешь на кнопку открытия замка подъездной двери и… Ты на улице! Как боец спецподразделения прямо!

Правда, сейчас вот так вот ловко не получилось. Он едва не сшиб в полете какого-то странного мужчину в темно-синей форме. Странного такого мужчину, с явной проседью в волосах, с серебряной розой на цепочке, что повисла на запястье и внимательным взглядом. Читать полностью »

Это был хороший день. Сергея Ефимовича утвердили директором «FWS Trade Russia&CIS» на новый пятилетний срок. Проголосовали единогласно, даже этот злобный юноша, член совета директоров от миноритариев. Сергей Ефимович считал его своим главным врагом, а тот выступил с позитивной и даже трогательной речью: люди, которых я представляю, безгранично доверяют… С ума сойти.
Сергей Ефимович ехал домой – в смысле, в свой загородный особняк. Ползли в пробке, хотя был понедельник. На заднем сиденье «Ауди-8» было удобно и прохладно. От водителя пахло хорошим одеколоном.
Сергей Ефимович достал айпад, посмотрел личную почту. Ничего, кроме двух поспешных поздравлений. Потом открыл свой ЖЖ. Он вел блог, где публиковал размышления по вопросам фондового рынка, а также забавные биржевые истории. У него было тринадцать тысяч подписчиков, больше, чем у иной газеты. Просто экономический гуру! Он сделал коротенький пост, что его только что вновь утвердили управлять FWS в России. Закрыл айпад, выглянул в окно – а там и пробка рассосалась, и уже выехали за МКАД. Читать полностью »

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся. Читать полностью »

-Пришли там к тебе- известила меня ненаглядная супруга, скорбно поджав губы- Пашка приволокся.
-Меня нет!-придушенно вскрикнул я, побледнел и полез под табуретку- Я на работе восьмые сутки, сплю пьяный и вапче, на мне волки злые срать поехали!- Орал я, перебирая в уме способы отвертется от неминуего, заползая под линолиум в поисках укрытия, но было поздно.

Пашка уже просочился в прихожую, сопел, снимая грязнющий ботинок, стукая размеренно в стену другим, украшая мне обои, кряхтя снимал куртку и двигался неотвратимо как годовой отчет к бухгалтеру, как инспектор дпс к дышащему себе под нос пьяному водиле, как новый год к деду морозу, вощим шел зловещий песец, блин, и сбежать я не сумел.
-Дароова, Бегемотище!- орал Пашка, на всю кухню, тряс мою дрожащую и потную руку, усаживаясь и бахнув о стол то ли кедровкой, то ли зубровкой, дрянью какой то короче. Читать полностью »

Когда я был маленький и жил в другой стране, у нас была дача — 6 соток земли и домик 36 квадратных метров, в котором мы переодевались. Я любил поездки на дачу, во–первых, потому, что после того как мы выезжали на загородную трассу, отец пересаживал меня на водительское место и я вез всю семью в цитадель укропа и картошки, а потом гордый обходил автомобиль и протирал его от пыли. Во–вторых, — еда… Не знаю почему, но вкус черного хлеба поджаренного, да простят меня правоверные котаны, с салом на костре был особенно вкусным именно на даче и мне безумно нравилось собирать сухую траву, щепки, ветки и поджигать все это, сидя у костра поджаривая хлеб с салом.

Но не бывает только одного счастья от поездки на дачу, всегда есть оборотная сторона — картошка! Больше всего на свете я не любил (да что скрывать и сейчас не не люблю) сажать картошку. Каждые майские праздники, пока счастливые дети, чьи родители не обзавелись дачами, гуляли на улице, отдыхали и веселились, мы — каторжники аграрного труда ездили хоронить картошку. Читать полностью »

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое. Читать полностью »

Автор пишет:
Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... Читать полностью »

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то. Читать полностью »

Маленького серого щенка принёс вечером за пазухой отец.

– Овчаркой будет, – сказал он.

– Ой, ну ко, зачем хоть сучку-то, куда потом щенков-то девать будем, – всплеснула руками мать.

– Кто сказал, сучка? Ты погляди – кобель, форменный мужик, – отец поднял собачонка за загривок, тот недовольно замесил лапами и глухо заворчал.

– Гляди-ка, с норовом, – заметила мать.

Мы с братишкой бросились к пёсику. А серый комочек засеменил неуклюжими кривыми лапами к поставленной чашке и стал жадно лакать молоко. Мы визжали от радости, гладили его, дёргали и целовали в бархатный носик. Читать полностью »