- Мам, можно, я еще один гигабайт съем?

Мне сначала показалось, что я ослышалась. Попросила повторить. Нет, таки действительной гигабайт. Приносит мне, показывает: печенье “Супер-Контик”, ничего на упаковке ни про какие гигабайты не сказано. Спрашиваю, почему же это гигабайт. А видишь, говорит, тут белая полоса и черная полоса. Гигабайт это, что же еще. И ушла с чувством выполненного долга.
А у меня когнитивный диссонанс, взлом шаблона и взрыв мозга.

Пришел папа. Послушал, посмотрел на обсуждаемый предмет: “Аля, это называется не гига-байт, а чоко-пай”.
Аля: “Ах да, точно, чоко-пай”.

Расскажу вами, ребятки, маленький эпиздец, который, наверно, расставит все точки над и в данном вопросе.
вчера, из-за отсутствия свободных мест во дворе, я припарковался в ебенях, рядом с мусорными контейнерами.
с утра повез ребенков в детские сады, вернулся - место у мусорки уже занято автомойшиной тойота рав четыре.
ну занято и занято, мало ли в бразили донов и диких обезъянов, поехал искать. и, о чудо - прям напротив моего подъезда есть одно свободное, правда его сильно завалил проехавший грейдер, из-за чего его не смогли занять всяческие пузотерки и оно оказалось вакантным. Читать полностью »

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и видимо, желая уколоть напоследок, сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена… Читать полностью »

Учился в универе парень Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к этому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься.
Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница подошла… В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..

Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик

Стефания, 8 лет, заметно преодолевая сомнения и колебания, спрашивает:

- Мама, покажи мне, пожалуйста, где у тебя находится… ну это… Ну вот сейчас, я осмелюсь тебя спросить… На букву з начинается!

- Стеша, у меня нет ничего на букву з, - я начала судорожно перебирать в голове названия своих частей тела и внутренних органов.

- Ладно, подсказываю: вторая а, третья с… Ну засос! Покажи, где у тебя засос!

- Засос - это не часть тела, а что-то вроде синяка, который остается от слишком сильного поцелуя. Откуда ты узнала это слово?

- Боря сказал, что поцелует меня…ну туда - в… засос.

Сашка в воскресенье пристала насчёт почитать ей хит сезона - Мумми-троллей.
Старая книга закончилась, теперь читаем новую, с современными плохими переводами, зато “свежие” истории (я, кстати, на ходу редактирую предложения, очень уж коряво читается).

А я “Крыжовник” дописывал, совсем чуть-чуть оставалось, минуты три-четыре - терпеть не могу, когда прерывают. А тут Сашка над ухом: бу-бу-бу, почитать мне не хочешь, бу-бу-бу, сколько можно просить…
В общем, в результате почитал, всё-таки, но Сашка обиделась и я психанул немного. Читать полностью »

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Читать полностью »

Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась…

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу…
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание “Стимуляция простаты”. И решили они её, того… простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято. Читать полностью »

Однажды глава Федерации Футбола Украины Григорий Суркис пошел в кассу, чтобы приобрести себе и брату билеты на матч «Украина-Греция», который должен пройти на стадионе «Донбасс-Арена». У касс толпились болельщики, и вид у них был очень злой. Григорий Суркис протолкался к самому окошечку кассы и остолбенел: окошечко было наглухо закрыто, и на нем висела табличка: «Билетов нет!!!»
- Как это, нет!? – вслух удивился Григорий Суркис. Окошко кассы открылось, чья-то рука сняла табличку и вместо нее вывесила новую: «Нет – значит нет!!!»
- А куда же они делись? – продолжал удивленно Суркис. Окошечко снова открылось, и табличку снова поменяли: «Все билеты проданы!!!»
- Я что, опоздал!? – расстроился Суркис. - «Угу!» - ответила ему очередная табличка. Читать полностью »

Старушка на Центральном рынке объясняет подруге:
- Ну, не люблю я эту уринотерапию, не люблю и всё! Пользую, помогает, но - не люблю!

Та интересуется:
- Почему не люблюешь-то?..

Старушка стеснительно вздыхает и признаётся: Читать полностью »