Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно…
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал… Позитив с утра был обеспечен.

Сразу хочу сказать, што это - лирический рассказ. И грусный. Впринцыпе, как и все астальные, мои лирические и грусные рассказы. Так што если кто захочет паплакать, то валяйте, плачте и не стесняйтесь сослужывцев, соседей по камере, или работяг в рабочей бытофке, или где вы там сидите. Вот.
Адин раз я решыл устроицца на работу. Туда сюда сходил, блять, нигде нетребуюцца умные абразованные интилегентные люди без вредных превычег, без вышшева образования и опыта работы. Тагда я плюнул, закурил, шарахнул жигулевскова и пашол в СМУ. А там барышня в атделе кадроф, такая, сразу, бирем. Электриком пятого разряда, о как!
Вабще, я эликтричества баюсь и вабще апасаюсь всяких механизмов, патамушто меня в детстве чуть непереехала баржа, када я пытался переплыть реку Дон, а патом, када меня вытянули на берег и откачали, меня сразу укусила оса и паэтому насекомых я тоже апасаюсь, и ещо, блять, змей. Змей вабще ссу пиздецки, но щас необэтом. Читать полностью »

Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.

Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время “Том и Джерри” были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:

Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг. Читать полностью »

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться? Читать полностью »

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: “Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!”

Еду по набережной, естественно из Нагатино в Центр, только разогнался до крейсерских 110 с аквапланированием как под мостом, где сверху ТТК, принимает меня гаишник. На радаре 94, к слову.
Я, с лицом жмота, правдоруба, похуиста и просто - никуда не торопящегося человека сажусь в машину. Машина стоит в сухом месте - под мостом, как и сам ловец с радаром.
- Пишу прОтокол.
- Пишите. Пох.
- А давайте я вам предуперждение выпишу.
- Пишиете чо хотите.
- Только я напишу, что там другое нарушение.
- Ок. Но только если это не “скутерист_без_шлема” или “пешеход_не_там_перешел”.
- Не-не-не - неправильная парковка будет.
Написал, читаю - “остановка на остановке общественного транспорта. Тульская 11.” Находчиво чо, чем мокнуть у арарат-плазмы - спокойная творческая работа под мостом..

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Читать полностью »

Однажды, в неком военном округе решили провести Учебный Запуск Боевой Ракеты. Так эпатажно написано для того, чтобы вы поняли – это вам не просто ракету втихаря пульнуть куда-нибудь. Это значит, что дело будет освещаться СМИ, это значит, что непосредственно руководить процессом, дабы мелькнуть на голубых экранах, будет какая-то Очень Важная Шышка в чине не менее генерал-лейтенанта, и значит, что промахи тут недопустимы.

Вы понимаете, насколько это важно? Нет еще?

Просто вдумайтесь: надо найти ракету, которая не рванет на старте, проверить все её потроха с помощью КПМ, найти или отнять у вредного прапорщика топливо для ракеты, собрать более или менее грамотный расчет, который кнопки не перепутает, и сможет ракету правильно запустить. Организовать выезд всего этого хозяйства на полигон. Читать полностью »

Бутылку ей в общагу привёз отчим. Ещё в сентябре, когда холодильник на третий этаж затащил и картошки два мешка. Им тогда вся общага завидовала – холодильников даже в прокате не было, не то, чтобы из дома. Да ещё на первом курсе…
А отчим даже извинялся – прости, говорит, Лен, что так вышло с мамой, но мы по-честному ждали, когда ты определишься, а там уж и про себя решили подумать, - ты же не в обиде, нет?..
А она плечами пожала, дверцу у холодильника прикрыла, пусть урчит, - спасибо, дядь Жень, я правда рада и вообще, зря вы так тратились, я же понимаю…
Ещё бы не понимать – дядь Женя ей из Франции бутылку шампанского припёр, самую настоящую «Вдову Клико». Она сначала не поверила, но Феоктистов пришёл со словарём и сказал – настоящая и самая французская, даже не просто так, а Гранд Дам – это у них сорт такой. Штучные экземпляры, значит, каждая под номером – такие вообще наперечёт. Там триста миллионов пузыриков, говорит – специалисты считали. Не дай бог, хоть на один пузырёк меньше – всё, французы сразу извиняются и замену предоставляют, правда-правда.

Дядь Женя говорил, это ему за настройку аппарата подарили, из-за которого он и ездил в командировку – на те гроши, что им выдавали, такого не купить, конечно, это ж одна бутылка тысяч в тридцать обойдётся - и это франков, а уж в наших вообще не выговорить. Читать полностью »

У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. «В натуре единая Россия» или «Памяти нет» – за такими названиями пошли бы… Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками… Читать полностью »