Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Читать полностью »

- Пап, а знаешь, как деньги изобрели?
- Нет, Саш, расскажи…

- Ну когда ещё денег не было, один учёный пришёл к кузнецу и попросил ему сковородку выковать. Кузнец ему сделал сковородку и говорит - да не надо мне платить, всё равно жи ещё денег не изобрели. Ты мне лучше что-нибудь взамен дай. Ах, ты учё-ё-ёный… Жа-алка-а… Ну тогда хотя бы дай мне ненадолго жыну свою, если она помолодее тебя, конечно. Пусть она мне пироги готовит и красиво мимо меня ходит, - она у тебя ходить-то ещё умеет?.. Читать полностью »

У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула,
на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.
Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка.
Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями,
а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять.
Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.

Сегодня, в связи с праздником любви, решил я сгонять в город, дабы снять там какую-нибудь одинокую девушку, не получившую своей дозы валентина. Я побрился, причесался, принял душ, побрызгался изысканным французким парфюмом, пафосно приоделся и, выкопав из под сугроба своего железного коня, направился в центр города. Надо сказать, что народу было очень мало, парочек с цветочками и шариками — еще меньше, одиноких грустных девочек не наблюдалось вовсе. Набравшись терпения, я начал нарезать круги по центру в поисках жертвы. За час ходьбы, ко мне лишь пристала бомжиха с просьбой подкинуть деньжат на пиво. Была послана нахуй - какое пиво зимой на улице? Горло простудит! Читать полностью »

Она проснулась в 6 часов утра. Тихо, что-бы Его не разбудить, поднялась с кровати. В коридоре стояли собранные накануне удочки. Каждую она сломала на 4 части. Леску изрезала ножницами, грузила - выкинула с балкона, червей - спустила в унитаз.
Тихонечко вернулась обратно в спальню. Легла, обняла Его уткнувшись носом в спину. Светало.
…жить ей оставалось пол часа.

Случилось так, что я - запойный чтец лет с трех и до сих пор, довольно много всего обо всем знаю и могу рассказать. Всю жизнь я тщеславно мечтала, как родится у меня ребенок, он будет задавать мне вопросы - как устроен мир? - и я буду ему рассказывать все, что знаю, чем зароню в его душу страсть к знаниям и научному мировоззрению, буду покупать ему энциклопедии, он будет глотать их, как я в детстве, и будет у нас царство книг и интеллекта, как у нас с мамой в моем детстве примерно… Читать полностью »

Гуляла с кошкой во дворе, а там малые (лет 8-10) играли в Хауса. Диалог был примерно такой:
Мальчик типа Хаус:
- У пациента кровавая рвота, головная боль и высокая температура.
Девочка:
- У него волчака!
Мальчик типа Хаус:
- Нужно сделать МРТ!
Мальчик типа Хаус:
- Вы все идиоты!!! Форман, что ты скажешь?
Второй мальчик:
- Я не хочу быть негром.

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты “на желание”. Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет.
Дальше картина маслом. Все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой.
Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста “внюхивает” в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать…

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих “жидких фекальных масс”.
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.