Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Русская православная церковь открывает свой канал на «YouTube»…

…есть определённые сложности. Сотрудникам епархии запрещено при закачке роликов чертыхаться.

Вчера хакеры взломали сайт РПЦ и тут же покаялись.

Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.

В Госдуме готовится проект закона о запрете рекламы колдовства.

Проект закона о запрете рекламы колдовства лежит уже не первый месяц – депутаты никак не могут приступить к его обсуждению, то у одного живот скрутит, то у другого руку сведёт. Читать полностью »

Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.

Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно. Читать полностью »

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Футбол - скучная игра. Весь движ на трибунах. А самый движ на кузьмичёвских трибунах. Вот список основных забав. Многие тру поди и не знают.

Забава №1. Прийти пораньше, решить, что стадио это тот же трамвай, сесть на первое попавшееся место.

Забава №2. Прийти на стадио, увидеть, что кто-то сидит на твоём месте, услышать "ну бля смотри сколько мест вокруг", сесть на место рядом и сильно напрячься изнутри.

Забава №3. Прийти на стадио, увидеть, что кто-то сидит на твоём месте, наехать, сверить билеты, узнать, что это вообще другой ряд.

Забава №4. Прийти на стадио, увидеть на своём месте сильно напрягшегося мужика, наехать, сказать "бля, ничего не знаю", согнать, заодно наехать на мужика из забавы номер один.

Забава №5. Прийти пораньше на стадио, сесть на своё место, успеть заплевать семечками все сидения впереди, получить пиздюлей от злых и бездуховных людей. Читать полностью »

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. Читать полностью »