Самым ненавистным для меня предметом во время реанимационных дежурств был внутренний телефон. Именно внутренний. Мелодичная трель городского предполагала, что от меня требуется очередной раз рассказать о состоянии кого-то из больных родственникам или просто пригласить к аппарату очередную сотрудницу дежурной смены. Пронзительный вопль внутреннего означал, что через несколько секунд мне придется хватать «тревожный чемоданчик» с реанимационными причиндалами и очередной раз стремглав нестись туда, где кому-то требовалась неотложная помощь. Ну, надо – значит надо: обоснованный вызов воспринимался более-менее спокойно. Хуже, если звонок в реанимацию был вызван не сложностью ситуации, а идиотизмом или ленью человека на другом конце провода. Такие случаи вызывали в моем организме массовый падеж нервных клеток. Хотите пример? Извольте.
…Осточертевший и давно просящий кувалды внутренний телефон завопил в самом разгаре очень напряженного дежурства. В этот поздний субботний вечер дел было выше крыши, персонал в буквальном смысле разрывался на части, и бежать еще куда-то было СОВСЕМ некстати! Читать полностью »

Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.

Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок. Читать полностью »

В Глухове, куда главы Украины и России приехали на «Победах» в рамках автопробега через границу между двумя государствами, с украинским президентом произошел «разговорный» курьез

Обращаясь к присутствующим Виктор Янукович сказал: «Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем, поэтому мы приехали в Глухов для того, чтобы показать, что у нас очень серьезные намерения, которые мы будем осуществлять в нашей внутренней и внешней политике».

Почти 12 ночи. Хочется коньяку. Хочется бутылку Hine, и сидеть на крыльце в тулупе, смотреть на звезды и потихоньку цедить коньяк под солдатский кемэл.
Ближайший известный тебе клуб, где можно купить в это время коньяк, находится в 40 с лишним километрах.
Влезаешь в мягкие черные замшевые мокасины, брюки из тонкой шерсти и кашемировый джемпер, хуле-там, в клуб иначе могут и не пустить. Спускаешься по лестнице в гараж под домом, внимательно смотришь на черную, блестящую машину, скручиваешь номера и вешаешь транзиты. Запускаешь двигатель.
Потихоньку, чтобы не разбудит рыком спящий вокруг поселок, выезжаешь из дома. Тихонько крадешься метров 300 до малой бетонки. И гаааазууууу! Читать полностью »

В новосибирском метрополитене введена новая услуга - "поездка в кредит".

Пока "поездка в кредит" работает в тестовом режиме.
Для того, чтобы воспользоваться услугой, необходимо перед турникетом вывернуть карманы, сделать грустные глаза и небритое лицо.

"Новосибирский метрополитен. Только у нас - сочувствие в кредит!"