Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Читать полностью »

Эту историю мне рассказала администратор горнолыжной базы, назовем ее Ольга. Какое отношение эта история имеет к кабакам и лабухам? Прямого – не имеет, но профессии наши побратимы, ведь все мы – обслуживающий персонал.

На только что открывшуюся горнолыжную базу купили лошадей для верховой езды – модной доп. услуги для богатых клиентов. По стечению обстоятельств бедные лошадки сразу оказались на хозрасчете, т.е. питались исключительно на те деньги, которые сами зарабатывали, поэтому персонал базы всеми возможными способами впаривал верховую езду клиентам, и радовался каждой копейке, заработанной на пропитание лошадей. Лошадок было три - с трогательными кличками: Рябая, Гнедая и Чебурашка. Читать полностью »

Папа наш поклонник футбола, поэтому мы конечно же смотрели всей семьей прошедший чемпионат мира. Вот некоторые диалоги:

***
Папа: Вика, скажи - Парагвай!
Вика: ....*молчит*
Папа: Вика - Парагвай!!!
Вика: ....*молчит*
Папа: Вика, скажи Италия!
Вика: Таля!
Папа: Скажи, Парагвай!!!
Вика: ТАЛЯ!!!! Читать полностью »

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!

Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши. Читать полностью »

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже блядь, только не замужем.

Есть у меня товарисч который ебет бап преимущественно в жеппу, получая от этого особенное моральное удовлетворение. Как та после очередного восторженного рассказа Алега про жопоеблю, я у него спрасил, Алег, а хуле тебе так нравитсо гавно месить? На что Алег с ацким аганьком в глазах и оскалиф зубы высрал – «бабу нада ебать в жопу, чтобы она чувствовала сибя свиньей». Ну хуле с него взять, падонаг он и есть падонаг. А если падонаг несет впереди себя святую цель – установление справедливого социального неравенства и поддержание патриархального парятка в опществе, ему в этом непременно нужна памочь.

Есть еще у меня товарисч, который растлевает телочьи анусы, но по другой причине. НацеАНАЛьность растлителя – кавказцкая, а основная причина жопоебли – маленький палавой хуй, совершенно неподходящий для нармальнай палавой ебли. Но, так или иначе оба этих кренделя маньячили по теме анального присова.
Вопщемто после захватывающих рассказов анальных маньякоф, я тоже задумался об анальном растлении подходящих особей, хотя особого желания по теме анальгина никогда не испытывал Читать полностью »

Берлускони молодец! Проверить конец - святое дело

А наши-то все за галстуки себя дергают...