В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для
выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти,
но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки -
турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие
народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским,
Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это
всё хохляцкое! И х*й приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря
врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате
всех кинуть через х*й ? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды
не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней,
для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда,
если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже
нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и
русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи здили даже
итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали <<ну и за что это меня?>>, после чего
пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - <<моя хата с краю>>. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <<нам всё похую,
не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы>>. Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб
понятней, - <<и рыбку съесть, и на х*й сесть>>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие
буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <<Жизнь есть страдание>>, то
именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из
грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как
истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают
статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох*й . Мы знаем, что всё
пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: <<Згинуть нашii вороженьки, як роса на сонцii.
Запануieм ii ми, браття, у своyiй сторонцii>>. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы
на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.