Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Действия оппозиции переходят в формат цирка шапито и цыганского табора: весело, шумно, песни и говорящая лощадь.
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
***
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
***
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
***
Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
***
– Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да.
***
Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"
***
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блядь !
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
***
В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
***
Я тот тип домоседов, которых обычно не вытащишь из дома, но если вытащил, то хрен загонишь.
***
Из комментариев к фильму "Железная леди": korolariya: Бля я думал это продолжение железного человека(
***
Я твой письмо спам отмечал.
***
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
***
Если ты не читаешь газету - ты неинформирован, если ты читаешь газету - ты дезинформирован. (с) Марк Твен.
***
Ехал грека через реку - видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер грека, фотку в инстаграм хуяк
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки
***
Маша: Надя привет! Как прошли выходные? Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!
***
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.
***
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
***
Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.
***
— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Шлюхой. — Ты моя умница!.. Лишь бы не фотографом.
***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Час - полтора...
***
Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
***
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».
***
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов "Поляки-маляки"
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
***
- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…
***
Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».
***
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось…
***
Сердобольный бомж подобрал, переодел и перевоспитал трех хипстеров
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..
***
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии
***
Николай I предоставлял своим офицерам выбор между гауптвахтой и прослушиванием опер Глинки в качестве наказания
***
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
***
– Милый, ты где? – Я задерживаюсь на работе! – А ну зачекинься!
***
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
***
- Хочешь прикол? - Нет, спасибо, у меня твиттер.
***
Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.
***
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
***
Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли.. (автор неизвестен)
***
всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. всех, кроме одного- тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке
***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"
***
Пришел, увидел, омномном
***
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
***
Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
***
- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.
***
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
***
— Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это не надолго...
***
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.
***
Разговор в офисе..... -Как вас зовут? -Славик. -А по отчеству? -С такой зарплатой просто Славик....
***
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
***
" - Это ничего, что стаканчики пластиковые? - Мне случалось пить из футляра для очков. Рейнхард уважительно приподнял брови." С. Довлатов
***
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
***
...и пересыпь сухой корм из пакета в кота.
***
Верный признак, что свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
***
Алкоголь,несомненно,имеет дистaнционное действие.Нaпример,ты только купил бутылку водки,еще не выпил ни грaммa,a нaстроение уже улучшилось!
***
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив.
***
В ветряную погоду шотландская армия ещё более устрашающе! (с)КВН Вятка
***
зловещим хохотом аркадий/ пещеру гномов огласил/ и больше ничего не сделал/ пролезла только голова
***
Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам. Стив Джобс
***
- Бонд. Джеймс Бонд. - Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
***
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
***
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
***
Жизнь несправедлива.. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что мудак? Или от того что мучает животных?
***
xxx: я бы вылизал твои сисечки yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы. xxx: блин, пап, это не тебе ((( (баш)
***
- Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю!
***
Как вам удается рисовать такие облака? - Да кот на планшет срёт, я только обвожу (с)
***
Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за хуйня вокруг происходит, пиздец кто всё это говно придумал?
***
- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...
***
В одесской семье, утром за завтраком. — Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
***
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
***
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
***
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
***
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
***
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.
***
- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала!
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово
***
Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик: - А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу! (с)
***
В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"