Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.

Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.

Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.

Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину! Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой.

И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало.

Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками.

Очевидно, торопилась на дегустацию подмороженных фекалий. Или зайца учуяла, ага. А любой собачник вам скажет, что траектория свободного движения спаниеля это... Да хуй его знает, что это такое на самом деле! Никто не может вычислить, даже за десяток Нобелевских премий оптом.

Ладно. Очки Витя нашарил и нацепил обратно на поцарапанный еблет. В совокупности с редкими зубами и мясистым, слегка приплюснутым, шнобелем, это сделало его похожим на линялого Шрека, поступающего в сельхозинститут по квоте для лесных уёбищ. Очки он напялил потому, что одно стекло уцелело и с ним хоть как-то видно. Не такую мелочь, как собака конечно, а так... Общее направление движения.

В родной подъезд ввалился уже персонаж фильма "Ночь Живых Трупов": хромающая походка, в руке - пустая петля поводка, одежда и рожа в кровище, губы синие от переохлаждения и нижняя порвана, глаза под разбитыми очками смотрят в разные стороны, как у настоящего зомби.

В это время, соседский пацан Жора вёл бабусиного пекинеса на законный выгул. Встретились, носом к носу, Жорж-собачник и Виктор-зомби между первым и вторым этажами...
- Ой. Блииииаааааааать! - заклинившей лесопилкой взвыл Жорж.
- Хыхохых, хррррг? - просипел в ответ отбитыми лёгкими зомби.

Через секунду юный кинолог, завывая и мокрея штанами, скакал вверх по лестницам, волоча за собой бобика. Лесопилка продолжала хуярить на полную катушку. Пожилой пекинес летел следом зигзагами, роняя нерастраченный кал. Он со звоном и писком отражался от стен и перил на каждом повороте. Мохнатый комок метался словно шар, пущенный Ронни О'Салливаном в его знаменитом отыгрыше на трёх снукерах. А Ронни это, между прочим, чемпион мира в самом сложном виде биллиарда!

Кто ж знал, что нынче у молодёжи в моде читать Круза, с его мертвяцкими опусами? Мрак.

*************************

Но это был просто пример. А настоящая история...

При всей своей ирреальности, Витя оставляет после себя гекатомбы жертв собственного дара убеждения. Короче я неспроста вначале завёл речь о секте и последователях. Есть у него животная харизма. Есть! Две лучших категории его жертв это ГАИшники и кредитные отделы банков. ЗеброХуеНосители его попросту отпускают, опизденев от разговорчивости и хаотичности этого наездника дикого мопеда-табуретки без номерных знаков. Путаются нахуй в трёх следах от фуражки, заменяющих извилины. А упыри-кредитодавцы расстаются с деньгами. Если с ГАИшниками все ещё как-то объяснимо, то полученные кредиты - парадокс похлеще апорий Зенона.

Сколько денег вы ссудите человеку, который одет в камуфляжный ватник на стёганой подкладке? В остальном, гардероб составляют растянутый свитер, кажется сотканный из акриловых катышков, серые, бывшие синие, джинсы и дерматиновые ботинки с квадратными носками по моде девяностых? Очаровательный коричневый налёт на редких зубах и россыпи перхоти отлично дополняют портрет преуспевающего бизнесмена, который успешно скрывается от настопиздевших журналистов “Форбес”.

Правильный ответ: пару монет на маршрутку. И только из сострадания и заботы о ближнем. Ну, может, сто баксов до получки, как я.

Но Витя умудрился получить шестьдесят тысяч североамериканских убитых енотов, на квартиру в районе, именуемом в народе Ново-Ебенёво. А потом ещё столько же, чтобы выменять ту трёшку на жилье в нашем качественном новострое, в тихом месте, рядом с центром города. Может статься, что Везельвул стал его поручителем, а кто-то из небесной канцелярии подписывал договор от лица банка.

Кто взял грех на душу и оформил ипотеку, знает, что это за тягомотина. Кредитчики, чуть ли не мазок из задницы возьмут у клиента, чтобы обеспечить мнимую надёжность. Проверят все возможные моменты касательно личности и биографии. Часто могут отказать без достаточных оснований. Обожглись, знаете ли, в две тысячи восьмом году. А тут - неслыханная щедрость. Не иначе как цыганский гипноз или приворотная магия.

Завершив свои масштабные манипуляции с недвижимостью, Витя плюнул на свой мопед и начал будоражить рынок автомобилей. Метод зомбирования взглядом позволил ему получить водительское удостоверение с правом управления легковушками и даже грузовиками. И грянул гром. Первым делом он отверг немецкие марки, мотивировав тем, что это не патриотично. И пошёл по японским салонам. Очевидно, Муроками прятался под кроватью его родителей, и задыхаясь от пыли сочинял свои опусы. И вот тут вышел облом... Салоны хотели деньги вперёд и кредитами не баловались. Денег у Вити не было.

Наконец, насобирав пару килобаксов, он отбыл в Керчь и вернулся под вечер верхом на эвакуаторе, нагруженном древней праворульной арбой “Мазда 626”. "Алогичное хуепутало" - помните? Уж не знаю, кто и за каким хуем припёр эту удручающую конструкцию в Крым. Небось в Японии покупателю до одури жали руки и махали с пирса шёлковыми платками со слезами на глазах, благодаря за то, что избавил от проблемы утилизации.

Может на ней керченские моряки обучались тайному токийскому дрифту прямо на палубе сухогруза? Крутили себе пируэты посреди Индийского океана, во время долгих рейсов Керчь-Нагасаки? Яростно жгли резину под звуки “Полёта Валькирий”, бешено при этом радуясь, как герои фильма “Апокалипсис Сегодня”? Представьте себе: ночь, звезды, океан, тесный пятачок палубы и адский визг покрышек по металлической поверхности. А посреди облака вонючего дыма, выглядывая из-за руля - пара безумных глаз матроса, который познал смысл изначального Дао.

Или, возможно, моряки смотрели в ней романтические киноленты под открытым небом, спроецировав изображение на контейнер с японскими газонокосилками? А потом мечтали о доме и сиськах, затягивались забористой дальневосточной анашой и отправлялись в гости к ярким южным звёздам верхом на голубых китах. Но даже голубые киты в ахуе и не знают ответа, а у них, между прочим, самый большой в мире мозг!

Глядя на красно-облупленный болид, было ясно, что это полный Маздец. На фоне массово припаркованных у, ёба, "элитного" дома лексусов-хуексусов, эта чудная хуерга даже веселила и радовала глаз. Как хуй в компоте.

На этом плюсы заканчивались и глядеть внутрь салона не хотелось вообще. Руль был обгрызен. Видимо, моряки ещё и ебли в этом мусорном баке какую-то бабу в позе "Бобра", заставляя закусывать руль. На водительском сидении, судя по следам, кто-то пытался срать в дыру проделанную в обивке и наполнителе. Наверное тот медведь из тупого анекдота. Поторопился и сел в машину ещё до пожара. Багажник был мечтой идиота. Нормальным, он не нравился густыми струпьями ржавчины, а также отсутствием коврика, дна, обивки и запаски. Проще говоря, он был пуст, как голова новоиспечённого владельца всей этой злоебучей прелести.

- Знаешь чё? Давай не будем её ставить на учёт, а? Вот заведём среди ночи, пробьём глушитель для шику, и так, без номеров, будем хуярить прямо и прямо по николаевской трассе. А там - в море! - Я просто не мог не влезть со своим дельным советом.
- Нихуя! Я пятьсот баксов выложил! Починим и буду ездить. - Маздец был горд и непреклонен. - Завтра ничего не планируй - поедем к тёще в деревне обмывать покупку. - Сказал как отрезал.

Я забыл уточнить, что при всей нелюбви к Витиному стилю, я ещё являюсь его товарищем и моментальным кредитором “до получки”. Мужик он душевный и по большей части правильный. В принципе, при должном контроле за ситуацией, с ним можно выпить дешёвого “Ballantine's” и поговорить за жизнь. Так уж вышло, что лексусоводы Витю игнорируют из-за ватника (вот вам один минус “элитного” жилья), а мы - соседи по лестничной площадке. Я хоть и горазд попиздеть и постебаться, но снобом не являюсь. Успел поесть серых макарон с маргарином и испытать на своей шкуре, что такое праздник без кусочка мяса на столе. А ещё, Витина жена - Танюха привозит из деревни замечательных кроликов и гусей, и отлично контактирует с моей супругой по кулинарным и цветоводческим вопросам. Но это так... Лирическое отступление. Слушайте дальше.

*************************

Шаркающей походкой бывшего зомби, в ватнике со стёганной подкладкой, ранним утром пупырнацатого числа весеннего месяца Маздеца, во двор нашего дома вышел директор катастрофы, начальник паники и совладелец землетрясений, Виктор Мозгебущий. Римляне считали что это значит “Победитель”. Победитель был тщательно выбрит и задумчив, а очки его загадочно блестели. Скинув легендарный ватник, Виктор ринулся в атаку и с ходу занырнул под капот своей ебалайки. Но проще было восстановить Помпеи.

Спустя три часа, чумазая хлеборезка замаячила в фокусе моего дверного зрачка, яростно надрачивая звонок. Я не стал притворяться глухим и открыл дверь, впуская неизбежное.
- Стартер. - с порога буркнул он и вошёл - ГУР бу-бу-бу-бу хуйня. Ля-ля-ля поизносились и аккумулятор надо зарядить. И масло в жу-жу-жу нахуй чёрное. - Примерно так прозвучали для меня его откровения. Я ведь не эксперт, и про свой “Эво” знаю только то, что нужно водителю. В остальном я полагаюсь на автомехаников. То есть на Витиных коллег... Бляяяяяяяя!
- Слушай ты молодец и охуенно открыл мне глаза, но мы едем к тёще? Или ты ещё не оргазнул под капотом? - Я резонно принялся прояснять ситуацию.
- Да хер там! Я же говорю что ля-ля-ля жу-жу-жу тыц-тыц-пыц и нахуй! - это напоминало болгарский язык. То же ощущение от знакомых слов, не желающих складываться в осмысленные фразы. Это сильно злит.
- Ну компренде, кабальеро. - Я заткнул фонтан новых фантастических откровений и лингвистических парадоксов.
- Ааа? - Витя протёр очки - А давай, ты меня на прицепе дотянешь?
- А не залупа ли тебе на воротник, что ЭВОлюшн это не ЭВАкуатор?! - резонно возразил я.
- Так тесть уже баранчика завалила с утреца. - Это был подлый удар сковородкой по яйцам. Шашлычок из баранинки я обожаю не меньше чем суши или устриц.

В десять утра, на Белогорской трассе, редкие автолюбители и окрестные землепашцы могли наблюдать картины героинового прихода. Психиатрические бригады Скорой Помощи перешли на режим чрезвычайных ситуаций. Дэвид Линч и Сальвадор Дали таскали бы друг друга за редкие волосы, борясь за право воплотить эту психоделику с помощью средств визуального искусства. Молочно-белый “Лансер Эволюшн”, ревя турбиной, стремительно летел над дорожным полотном. Он был прекрасен и агрессивен как снежный барс, преследующий дичь. Следом неслась красно-ржавая “Мазда”, всем видом давая понять, что сто километров в час для неё не предел.

Мазда мигала левым поворотником, пугая встречные автомобили попытками лихого обгона и круглыми глазами женщины на левом "водительском" сиденье. Мало кто успевал заметить, что два автомобиля соединяет буксировочный трос. А то, что многие принимали за попытку обгона - всего лишь мучения Вити с невъебенным люфтом рулевого управления, утратившего вдобавок ГУР. Левый поворотник был частью картины включённой аварийки, но правая часть композиции мигать не захотела. Ей было нечем.

В моём собственном воображении это выглядело так: я в белом фраке с блёстками, спиздил, за каким-то хуем, красное ведро с пожарного щита и выпучив глаза несусь с ним в никуда. От этой пиздопротивной поэтической формы, я злился все больше и больше. Нашёптывая “Залупу на воротник! Залупу на воротник!” я нервно давил на газ. Жена только поглубже вжималась в ковш сидения. Не могу даже представить, что испытывала в “Мазде” Татьяна. За Витю я не беспокоился. “Алогично хуепутало” - помните?

Примерно на повороте на Зую (как я понимаю Юлю Зуеву, когда печатаю это название!) мы сорвали якорь. Буксировочный трос лопнул, и "Эво", теряя ведро на привязи, рванулся вперёд так, что зубы клацнули, а яйца втянулись. Я совладал с этой попыткой побега. С грехом пополам, мы привязались вновь и добрались до точки произрастания сельских ништяков. Моя матерная присказка так и звучала в голове рефреном, на мотив мановаровского "Hail and kill".

*************************

Шашлык был великолепен. Выше всяких похвал. Никакое другое мясо не сравнится со свежей бараниной, которая блеяла ещё каких-то пять часов назад. Огненно-острый соус и неистощимая фляга в красным вином сделали его ещё вкуснее. Где-то ближе к вечеру, осоловев до неприличия, мы всё ещё сидели в зелёной виноградной беседке, облепленной ранними резными листочками. Я бездумно пырился на распустившиеся ландыши и вдыхал их фантастический вечерний аромат. Мы - это собственно участники небывалого утреннего автопробега, минус женщины. Компанию разбавили, естественно, Витин тесть - Алексей Иванович, шурин - Паша, сват - Эдуард ака Эдурасик и местный механик-тракторист Коля.

Последнего никто не звал. Его никто никогда никуда не звал по причине вонючести. Но он, как понос, появлялся внезапно и избавиться от него было невозможно за столь короткий срок. Приходилось как-то терпеть, подливать наравне со всеми, слушать его песни и прятать нос, когда он портил воздух открывая рот или противоположный конец пищеварительного тракта. Упомянутые ландыши и лёгкий ветерок слегка смягчали эти выбросы, но Колин организм был неистощим. Внутри него будто сдохла такса недели две назад.

Не в силах больше терпеть чесночно-сероводородные выхлопы я бросил тему:
- А что, мужики? Не глянуть ли нам на Витину ласточку? - чуть припиздев, я дал ласковое имя красному уёбищу, намекая на эмблему «Мазды».
- Неплохо бы завести её для начала - с ленцой загоношился Эдурасик.
- Хррммм - неопределённо хрюкнул никакашный владелец хуерги.
- Ха! Да я запросто! Спорим на полтос? - Коля явно заинтересовался.
- Ну тогда так: предлагаю спор на пять сотен хохлорубликов, что никто её оживить не сможет. Скажем, времени до полуночи. Алексей Иванович, вы банкуете - и я достал в подтверждение своих слов купюру с человеком-Сковородой.
- Но если ты, Коля, проиграешь, то я тебя голым, на крыше твоего трактора, скатаю до трассы и обратно. А ты ещё будешь всем встречным жопой улыбаться и на баяне играть. - заржал Пашка. Коля его послал, но согласился. На том и порешили.

Колиным пределом мечтаний досель был полтинник, а увидев "сковороду", он мгновенно избавил нас от своей компании. Через десять минут он вернулся, и громыхая, вкатил во двор охуительно-огромную тачку с инструментом. Механик лихорадочно закрутился вокруг ёбаной ласточки, напевая известный хит "Modern Talking". В его интерпретации выходило что-то вроде: "Юра - во мен, ай-на-нэ". Я заржал в голос и посоветовал начинать брить жопу для предстоящего шоу. Коля не смутился. Он был в боевом трансе, готовясь расчленить железный труп Маздеца. Замелькали ключи и отвёртки.

К шести часам вечера под капотом ничего не осталось. При помощи троса, мата и начальных знаний в области инженерного дела мы вытащили даже двигатель. Уж не знаю на хрена. Иваныч, оседлав табурет, создавал необходимый шумовой фон именуемый “начальственным пиздежом”. Остальные чумазики копошились вокруг вонючего тракториста, который возглавлял атаку полоумных механиков-термитов. Кто-то уже отодрал обивку и знакомился с проводкой на предмет оживить правые габариты. Кто-то лил куда-то какую-то жидкость. Аккумулятор заряжался в сторонке. Тёща причитая штопала сиденье. Я, как самый бесполезный, тёр ветошью свечи и мыл жестянку снаружи. Ну просто Тимур и его команда, бля! И только бывший зомби тихо посапывал, уткнувшись еблетом в тарелку со свежей зеленью. Наверное ему снились идеальные изумрудные поля для гольфа на далёкой родине Маздеца.

В районе восьми, Коля начал собирать её обратно. Порядком заебавшись от участия в импровизированном шоу деревенского Экзибита, я отмыл руки и занялся вечерней порцией шашлыков. От мангала картина казалась ещё более забавной: орки из «Warcraft II» строят дувал по производству катапульт. Мясо дожарилось одновременно с первой попыткой завести модернизированную арбу. Я чуть не прозевал момент, когда Коля забрался на левое переднее сиденье, удивлённо испортил воздух, пересел справа и крутанул ключ. Ииии... Ну короче вы уже знаете - “Залупу на воротник!”. Признаюсь, я непатриотично заржал.

Растормошив прихуевшего виновника этого действа, мы отужинали чем послал. Витя обошёл кругами свою преобразившуюся ласточку-хуясточку и сильно умилился заштопанному сидению.
- Ну вы ваще! - выдавил он из себя.
- Дык а хуле, так и не завелась - хмыкнул насупленый Коля. Ему не впёрлось устраивать прилюдный сеанс телепатии мудями.
- Зато стартер помаслал! Значит сейчас ещё бензонасос проверим разочек и заведётся! - Иваныч не желал расставаться со своим режиссёрским табуретом.
Витя, не веря своему счастью, дрожащими от восторга руками, налил и ёбнул стакан красного. Не справившись с нежданной радостью и “старыми дрожжами”, он вторично окосел и отбыл в мир грёз. Приткнувшись на заднем сидении он радостно пустил сонные слюни на заботливо подстеленное тёщей полотенце.

- Уж полночь близится, а выхлопа все нееееет. - фальшиво и громко пропел я в 23:30 переиначивая классика. И засмеялся голосом опереточного дьявола.
- “Ффффыщщщ” - это пролетела ветошь, брошенная слесарями-неудачниками.
- А вот хер тебе! Сейчас!!! - заорал Коля и в очередной раз крутанул ключ в замке зажигания. Ключ не выдержал напора и сломался. Стартер адски крякнул, двигатель рыкнул, дёрнулся и, выдав пару тактов, заглох. Коля опустил руки.
- Хуёво греют батареи, - подытожил Паша - но шансы не замёрзнуть есть! Сейчас мы её отвёрткой!
- Гыыы, бля! - возрадовался Коля и снова воспрянул духом. - "Юра - во мен! ай-на-нэ" - снова затянул он. Я заебашил лук капитана Кирка.

В 00:20 я пожелал им счастливо оставаться-поебаться и ушёл спать в дом. Жена сонно что-то прошептала из кровати, и я провалился в небытие. Во сне, я был шкипером шхуны краболовов, которую похитил гигантский разумный кит с далёкой планеты в иной параллельной вселенной. Морское млекопитающее пыталось установить со мной контакт, но при этом хамило и вело себя в целом неадекватно. Я попробовал объясниться на всех четырёх известных мне языках, но левиафан предпочитал искусно созданные иллюзии и поливать меня водой. Не сумев найти точек соприкосновения двух, таких разных, цивилизаций, кит фыркнул на меня чесночно-табачным амбре. Я чихнул и проснулся.

Лицо мокрое. В метре от кровати стоит Коля с опрыскивателем для цветов и знакомо воняет. Я махнул длинной волосатой ногой пытаясь поразить чесночное уёбище в голову.
- Это пиздец, товарищи! Ты за каким хуем меня орошаешь?! Я чё, во сне похож на умирающего в пустыне? - севшим голосом промычал я.
- Так это... Витя сказал что ты и не проснёшься по другому. Вставай, ты выиграл. Я уже и баян принёс. - Коля был жалок. Он имел вид таракана, который повстречал на кухне тапок.
- Заебись. “Цирк Дю Солей”. Иди переодевайся Боратом для шоу. Ща кит меня отпустит немного. - я начинал приходить в себя.
- Чего? - вылупился Коля.
- Не бери в голову. Сарказм, это один из сервисов, которые я предоставляю. Мне надо умыться. - Я выбрался из кровати и потянулся во все свои сто девяносто три сантиметра роста. День обещал быть весёлым.

Нет, все-таки как же хорошо на пару дней оказаться в деревне! Блинчики на сыворотке, домашняя сметана, мягкий сыр и чаёк с чабрецом и сушенной земляникой. А для сладкоежек - несколько видов варенья и мёд. Не смотря на прохладное утро, мы сидели в той же самой беседке и вяло травили какие-то байки. Радостное крымское весеннее солнышко карабкалось по небосклону. Ландыши уже раскрылись после ночи. Даже Колина вонь как-то улетучилась.
- Ну что, Коля. Спор ты проиграл. - Иваныч решил что пора брать быка за рога. - Вот, пятисотку возвращаю. - И с этими словами отдал купюру мне.
- Алексей Иванович, а ведь хорошо мы вчера поработали! - я не собирался быть полным мудаком. - Коля, ты свою “сковороду” честно заработал. Сам пахал и нас спорядил, так что забирай. - И я отпасовал бумажку дальше, ошарашенному трактористу-механику.
- Но уговор дороже денег. - изрёк я и прицелился пальцем в небо - Спор ты проиграл, так что бери баян и полезай-ка на свой трактор. Паша, вон, ждёт не дождётся, когда к нам “Играй гармонь” заглянет.

*************************

Жители деревни Хуево-Кукуево ещё не видели подобного шоу. Старенькая “Беларусь” неспешно тарахтела по асфальтированной однополоске, направляясь в сторону трассы. В кабине хозяйничал Пашка, что придавало движению схожесть с траекторией ебанутого спаниеля. В прицепе трактора стоял его (трактора) обычный погонщик - Николай. Он был облачен в модные в этом сезоне капроновые плавки, и изображением Олимпийского Мишки и страховочный пояс монтажника. По правде, плавки были нихуя уже не модные, но Колю заставили натянуть их, перекинув через плечи, как Борат. Это придавало его волосатой и пузатой тушке особый шарм. А ещё, этот экзерсис с текстилем позволил спрятать трактористовы мудя, дабы не распугать всех женщин в округе. Мы, подбадривая шоумена криками, следовали за флагманом в кузове и кабине L200-ки зажиточного Иваныча. Моя жена и Витина тёща на “Эво” замыкали футуристический парад. Да-да я ей доверяю порулить!

Лже-Борат был надёжно принайтован четырьмя растяжками за страховочный пояс. Он уже принял для храбрости, освоился с ролью и наяривал на баяне что-то плясовое, из репертуара сороковых годов. Встречные землепашцы, преимущественно повылазившие из дворов бабки, пытались креститься и бросали это дело на полдороги, сообразив, что негоже срамоте поклоны отбивать. Коля и вправду мало походил на хоругвеносца. Он смешно дрыгал голыми толстыми ляжками, сохраняя равновесие и не переставая хуярил на баяне. Пара пацанов постарше, увидев нашу процессию, кинулись на встречу, в надежде что это свадьба. Но увидев дядю, который собрался купаться в реке с баяном, пацаны приотстали.

Как только мы, после длительного проигрыша, миновали околицу, Витя вскочил в кузове и начал экспрессивно изрыгать песню про казаков в Берлине. Он даже содрал с себя рубашку, чтобы больше походить на лидера отборочного конкурса “Хуярь Гармонь”. Похоже, он успешно опохмелился, избежав заслуженной пиздюлины от законной жены. Под визги баяна и вопли бабуина-вокалиста мы добрались до моста. К тому моменту, Эдурасик успел ёбнуть вокалисту в бок и этим нажал “Next” в виртуальном плей-листе. Над рекой, во всю мощь Витиных лёгких, понеслась незабываема, ни с чем не сравнимая, импровизация (привожу по памяти):

“Есаул, есаул, что ж ты бросил меня?
Пристрелить бы тебя мудака!
Есаул, Есаул, впереди саксаул,
В саксаулах я вижу рекаааааааа”

Наш чукотский бард превзошёл сам себя. Пассажиры и наездники всех транспортных средств выпали в осадок и скорчились от хохота. Коля, видя успех их “ансамбля ебли, пляски и игры на гармошке” ©, вжарил ещё веселей. Бард пустился в пляс с характерным Газмановских эханьем-уханьем. Не выдержав напора рвущейся наружу песни, Витя решил во всем копировать своего кумира и изобразил сальто. В кузове. Из кузова. В реку. Метров с четырёх. Ну короче вы сами помните - “Алогичное хуепутало”.

В этой речке летом воробью по колено. Так... Скорее ручей, не до конца пересыхающий в жару. Но дуракам закон не писан. Иногда это распространяется и на Закон Всемирного Тяготения. Саксаул, воспетый бардом, принял его дурное тело на себя и притормозил полёт. Сквозь проделанную просеку наш трубадур проследовал в воду и там ему повезло повторно. Бурная весенняя речка была полна водой с окрестных гор. В эту воду он и уебался плашмя, “подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом.” Вы же помните? История повторилась.

Неожиданно, обычно нерешительный Эдурасик кошкой выпрыгнул из кузова, перемахнул через перила и на секунду повиснув на руках спрыгнул вниз. Паша повторил его трюк даже не остановив толком трактора, а как-то его притормозив. Видимо забыл поставить на ручник или что там у трактора. Коля уронил баян и затрепыхался в своих ремнях, напоминая в этот трагичный момент жертву BDSM. Я лишь на пару секунд отстал от деревенских коммандос, но рванул к противоположной стороне моста, вниз по течению. Уже на перилах меня остановил заблаживший Коля - трактор угрожающе катился. Пришлось спасать его.

*************************

Сразу спешу всех успокоить: все остались живы и здоровы! Вот вам хеппи-энд. Разбитый Витин шнобель и отбитая баяном нога Николая - не в счёт! Мужики ловко выловили акробата из реки, а я чудом, из криков Коли, вычленил как остановить его адскую колесницу. Больше всего пострадал баян. Его порвало.

Более того, вернувшись в деревню, ушибленный Витя сумел завести свою арбу. После плотного обеда мы неспешно вырулили на трассу и покатились в сторону Симферополя. Еще несколько месяцев под окнами нашего дома Витя радовал соседей, заводя свою праворульную хуергу отвёрткой и, даже, выигрывая на спор пиво у тех, кто был ещё не в курсе. Потом он подкопил денег и купил вместо неё белый “Пассат”, который по документам числился как серый “Гольф”, но это уже совсем другая история.

© YoMan78