… стать можно лишь тогда,
когда обогатишь свою память
знанием всех тех богатств,
которые выработало человечество.
В. И. Ленин

Люди узнали, что умрут, лет за 20 до смерти последнего представителя Homo Sapiens. И задумались. Умирать, конечно, не хотелось, но приходилось - рождаемость была нулевая, смертность зашкаливала, естественная убыль населения доходила до полумиллиарда человек в год... Причины назывались разные - от последствий тайных ядерных испытаний в Иране, до неизвестного вируса и злых козней индейцев Майя. Но толком никто ничего сказать не мог - люди просто вымирали и всё тут. Физически остановить смертность ничего не помогало, ни припарки из марихуаны, ни новые синтезированные витамины, ничего.

В противовес стали размножаться животные. Лисы и зайцы уже вовсю смело разгуливали по городу, волки пугали по ночам таксистов, незаметно подходя к дверце машины и молча засовывая любопытную морду в открытое окно... Лоси и кабаны спаривались с домашними коровами и свиньями, производя небывалое количество потомства... Лес наступал - молодые дубки и сосенки росли уже на центральных площадях. Природа побеждала человечество!
И тогда люди решили сохранить хотя бы знания и передать свою способность мыслить и чувствовать тем, кто, очевидно, приходил им на смену - животным.
Технология передачи мыслей от животных людям и людям от животных была известна давно. Открыли её, как водится, случайно. Один прапорщик в существующей на заре веков Советской Армии застал как-то солдата за странным занятием. Молодой танкист сидел перед аквариумом и сосредоточенно смотрел на стайку рыбок. Рыбки дружно дефилировали перед ним слева направо и обратно. На вопрос прапорщика, "а какого, собственно, хуя" солдат рассказал про телепатию.
- Это когда я мысленно командую рыбкам "нале-во!", они плывут налево. А когда командую "стой! раз-два!", они останавливаются, - пояснил солдат изумленному "куску".
Прапорщик прогнал солдата нести тяготы и лишения воинской службы, а сам из чистого любопытства решил проверить на рыбках свои телепатические способности... В результате его комиссовали с диагнозом "ураганный отёк мозга, шизофрения 19-й степени". Всё, что он мог делать после сеанса телепатии с аквариумными рыбками - делать по-рыбьи губами "уп-уп-уп" и подбирать с поверхности воды мелкий сухой корм... Мысли рыбок оказались сильнее мыслей прапорщика и вместо того, чтобы начать мыслить по-человечески, всякие там гуппи и сомики заставили человекообразное существо стать рыбой.

Случай, конечно, был казусный, но британские ученые вцепились в него и разработали технологию защиты от мыслей животных, развив попутно технологию передачи мыслей и эмоций от человека представителям фауны. Открытие так и осталось бы забавным фактом из мира науки, если бы не последние события и угроза вымирания людей. Из британской публичной библиотеки были торжественно выкопаны пыльные папки с описанием опытов и, как писали в тех же советских газетах когда-то, "наука пошла в жизнь".
Беда заключалась в том, что в России на тот момент из всех людей оставались только полусумасшедший профессор Доуэлев и вечно пьяный конюх дядя Вася Закладов. Интеллектуальный запас у профессора был, несомненно, выше, но он уже не мог его связно излагать. Ему отвели роль главного лаборанта - тщательно и надёжно зафиксировать двух субъектов живой природы так, чтобы они смотрели друг другу в глаза во время передачи мыслей. А дядю Васю выбрали в качестве донора мыслей - очень уж интересно он излагал теорию землеустройства и основы мироздания... Так британским ученым показалось.

В качестве носителя мыслей последнего мыслящего человека был выбран обыкновенный заяц-беляк. Ну, собственно, как выбран - попросили дядю Васю поймать какое-нибудь животное, что он мгновенно и сделал. А поскольку зайцы к тому времени обнаглели настолько, что шастали уже даже по опустевшим домам, то конюх особенно и не думал - протянул руку, схватил лохматого за уши и принес в лабораторию.

...Эксперимент прошёл успешно, если не считать того, что профессор умер сразу после его окончания. Так что, если бы и захотелось что-то исправить в русскоязычном варианте передачи мыслей, то отныне это было уже невозможно - два последних представителя русского населения выбыли из строя: профессора ели мухи, а дядя Вася валялся пьяный после употребления половины гонорара за эксперимент.
Заяц, освобожденный из лабораторных фиксаторов, удивленно потряс головой, прислушался к себе, вполголоса произнёс "охуели тут совсем" и дал стрекача по направлению к родному лесу.
Британские ученые собрали чемоданы и уехали продолжать вымирание в свою Англию. Жизнь на территории России начиналась заново.

В принципе, во всём, кроме тела, заяц стал вполне человеком. Он научился улыбаться пасущимся рядом овцам, стал курить, задумчиво выпуская облачка дыма носом, иногда выпивал коньяку и рассказывал анекдоты... Но вот уровень его мыслей, как бы это сказать помягче... В общем, конюх дядя Вася, он и в Африке - конюх дядя Вася. Разговаривал заяц только матом, мылся не чаще раза в месяц, ел неаккуратно, а про слова "спасибо" и "пожалуйста" вспоминал только тогда, когда получал затрещину от медведя. Но способность людей передавать свои мысли, эмоции и умственные способности окружающим у него присутствовала - тоже от дяди Васи досталась. Причем, происходило это вовсе ненавязчиво. Стоило только зайцу внимательно посмотреть в глаза какой-нибудь гадюке или курице, как те через пару секунд уже цинично сплёвывали несуществующую табачную крошку на землю и начинали хриплым голосом говорить "ёптваюмать". Очеловечились, в общем, все.
Причём, очеловечились настолько, что вскоре произошло невероятное.

…Заяц задумчиво постучал половым членом по пеньку. Звук получился звонкий и мощный. Зайчик вздохнул и отстучал хуем "семь сорок". Мелодия эхом отозвалась от стволов ближайших сосен. Пенёк устоял. Член тоже. Хуй стоял, как проклятый, уже вторую неделю. Ни мастурбация, ни мысли о таблице умножения не помогали. Причиной его твердокаменности было высокое и светлое чувство, накрывшее беднягу зайчика с головой. Нет, это не было пошлым животным инстинктом, прежде заставляющим зайчика спариваться с зайчихами. Чувство было куда как более человеческим. Зайчик мечтал выебать белочку! Да не просто выебать, а так, чтобы искры из глаз, чтоб стонала и извивалась как голодная кошка, чтобы простыни в комок свернулись (хотя о чём это он, какие нахрен простыни в сыром и мокром лесу)! В общем, заяц влюбился!
Проблема была в том, что заяц белочку не интересовал. Во-вторых, потому что как раз наступил сезон сбора урожая и белочку больше всего сейчас заботил сбор орехов, грибов и прочей бакалеи. А во-первых, белочка, как и заяц, тоже была мальчиком.

…Осень медленно приближалась к середине, а зайчик всё страдал. По ночам его мучали бурные эротические видения, перемежавшиеся скорбными думами о несбывшемся. Днём он, истощенный недосыпом, постоянной дрочкой и неустойчивым гормональным фоном, бродил по лесу, пристально вглядываясь в поредевшие верхушки деревьев. Зайчик мечтал хоть краем глаза увидеть мелькающий рыжий хвостик над такой очаровательной и такой недосягаемой попкой. Иногда это ему удавалось. Тогда он моментально вскакивал на ближайший пенёк, или просто падал на травку и начинал яростно самоудовлетворяться. Мечтая, что семя его, силой мысли долетит до верхушек деревьев и там найдёт белочку. Очень уж ему ребеночка хотелось!

В тот роковой день всё начиналось, как обычно. Зайчик с упоением медленно шёл по лесу за хаотично мелькающей жопой белочки и витиевато-матерно высказывал свои восторги в адрес объекта своей страсти. В пылу своей влюбленности он не сразу заметил огромную черно-белую тень, нависшую над ним. Два полушария с пятнами прыщей, окантованные грязными штанинами, были ни чем иным, как жопой. Но не любимой белочки, а конюха дяди Васи, который именно в этот день почувствовал свой неминуемый конец и решил напоследок перед смертью посрать на свежем воздухе. Увидев зайца, который громко скандировал «сука, падла, проститутка», дядя Вася обомлел. Все предыдущие события он по пьяни позабыл давным-давно. А если и помнил, то считал, что всё приснилось ему в пьяном бреду. Отсутствие людей его и вовсе не напрягало, поскольку всю жизнь он общался только с лошадьми. Но те в его бытность конюхом не разговаривали. Да и вообще, представить говорящее животное – столько дядя Вася выпить не мог даже физически, в брюхо не вместилось бы! А тут он увидел, услышал и даже разобрал смысл!
От удивления и испуга дядя Вася сделал то, что на его месте сделал бы любой человек – он обосрался! И сила его испуга была такова, что бедного влюбленного зайца куча говна накрыла с головой…

И наступил Апокалипсис! Заяц понял, что умирает. Глупой, нелепой, вонючей и противной смертью – он тонет в говне! Перед глазами пронеслась вся его короткая жизнь в уже «человеческом» образе. И, внезапно, под воздействием стресса, мысли дяди Васи, переданные зайцу в результате эксперимента, вернулись в раннее дяди Васино детство, когда он ещё учился в школе и читал наизусть стихи великого человеческого поэта Александра Сергеевича Пушкина.
И вытягивая из последних сил свой заячий рот над захлестывающим его говном с примесью сивухи и несвежего салата, заяц громко и отчетливо вдруг задекламировал:

Я помню чудное мгновенье!
Передо мной явилась ты!
Как мимолетное виденье!
Как гений чистой красоты!

…Дядя Вася отпрыгнул из положения сидя в сторону на три метра, ударился головой об тот самый пенёк, на котором когда-то звучало «семь-сорок» и благополучно скончался.
Белочка, прежде слышавшая от зайца только «иди-блядь-сюда-я-тебя-выебу», услышав из уст погибающего великолепные стихи, стала падать в обморок. Но упала столь неудачно, что оказалась рядом с чтецом, прямо в центре гибельной кучи дерьма…
Они с зайцем прожили ещё целых 15 секунд. Но счастливо. И умерли в один миг.

Наступал Постапокалипсис…

© Триша & Вечный Жид