Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Спросила, почему мой молодой человек стал присылать мне меньше смс с покупкой нового телефона.
Он: Ну мне неудобно на нем смс писать!
Я: А когда я тебя предупреждала об этом, ты меня не слушал!
Он: Ну так я его не для написания смс брал, а потому что он мне понравился внешне!
Я: По-моему, по этому принципу вы и женитесь...

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Дорогой, я во сне разговариваю?
- Еще б ты блять во сне разговаривала!

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс.Через пару дней встретились я спрашиваю:
- ну как?
- да нормально,только вот в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.