“Здравствуйте, а не пойти бы вам нахуй!” - именно так я планировал ответить той падлюке, которая своими ложноножками в девять часов этого субботнего утра, нажимала кнопку звонка в мою квартиру. Башка трещала после вчерашнего неуемного употребления алкоголя в клубе “Панта-Рей”. Болел локоть, от того, что я все-таки пизданулся, когда вылез на сцену, для участия в очередном раздевательном конкурсе. Интересно, я вчера опять показал всему залу свою залупу или в этот раз обошлось раздеванием до семейников? Как же хочется ебнуть холодненького пивка и посрать на толчке с сигареткой.

“Мы из фирмы “Отсоси, потом проси”, только сегодня, вы имеете уникальную возможность приобрести уникальный ковыратель для дыры в хую и раздвигатель мандячный, по цене 999 рублей, в подарок вы получите поддрачиватель жопы на батарейках” - милое личико смотрело на мое помятое ебло и даже не поморщилось при выпаливании этой скороговорки. Сзади стоял еще один хрен в пиджачке с Зеленого рынка и галстуке модели “пидарас на выданьи”. Мысль созрела моментально. “Милая девушка, я куплю вашую приблуду в двух экземплярах, только если ваш спутник сбегает за полящичком пива до ближайшего магазина, а вы мне пока расскажите о всех ваших ништяках”. У педрилы, в глазах сразу включился калькулятор, ведь если они впарят 2 мандячных раздвигателя, то план на день наверно будет выполнен. Он закивал головой и был готов к старту. Получив инструкцию и деньги, пидрилла стартанул в магаз, девушка же с баулом была приглашена на кухню.

Вы знаете наши приборы…”, я оборвал девушку на полуслове, “Милая девушка, как кстати вас зовут?” - “Ульяна” - “Так вот Уля, давайте вы мне не будете рассказывать о ваших приблудах, я вам дам денег за ваши приборы, просто составьте мне компанию в это утро, а чтобы вы не волновались, пусть ваш ахтунговый товарищ как вернется, побудет с вами. Приставать к вам не буду.” - сказал я и скривил ебло в неком подобии улыбки, насколько позволял мне мой организм.

Налив девушке чаю и выдав печеньки в круглой железной коробке, я отправился умыться и привести себя в порядок. Как раз к концу чистки бивней в дверь позвонил гей-гонец. Первая бутылчка пивдоса, залетела как руки между мокрых титек… Ну улице было жарко и я видел, как ахтунг глотал слюну, попивая чай, несмотря на то, что он и Уля отказались от предложенного мной пивдоса, под предлогом “Нам же еще работать, мы сейчас чай попьем и побежим.”

После немедленно употребленной второй бутылочки пивчанского, я стал добр как никогда, и сказал, что за избавление от скуки, готов компенсировать им зарплату за их рабочий день, только если они выпьют со мной, по паре бутылочек. Педо-калькулятор заработал на полную мощь и он переглянувшись со своей спутницей, согласился. А зря...волшебный напиток “Ерш-Челябинский”, который был сделан незаметно для начинающих барыг, это довольно опасная штука, пьется легко, а вышибает после пары бутылок наглухо.

Смотрю, поплыли ребята после первой бутылки, Уля начала рассказывать о своей студенческой жизни и как ей хочется купить хорошие шмотки, вот и решила подрабатывать по-выходным, сегодня кстати был ее дебют, ее кореш оказался инструктором соправждающим всех новичков из их впаривательной конторы, зовут его Дима, но он предпочитает имя Даймон, это типа так модно. И вовсе он не педрила, хоть и похож, просто у него стиль метросексуал типа. Я слова такого тогда не знал, поэтому решил, что он любит ебстись в метро, которое у нас в Челябинске к слову до сих пор строят уж лет 15 наверное. Пожалев его и сказав, что судя по скорости строительства станций, перепихнуться ему удастся в Челябинске не скоро, я забил на этого дебила и сосредоточился на Уле, поскольку она была довольно ебабетельной телочкой. Решив избавиться от любителя ебстись в городских пещерах, я выдал ему еще одну бутылочку ерша. И не прошло минут пятнадцати, как этот дрищ начал похрапывать на углу стула. Улю я не стал нагружать жестокими коктейлями и предложил ей перейти на более женский напиток - шампанское, которое стояло у меня на всякий случай в холодильнике. Сам же я почувствовав силы после опохмелки пивком, достал из морозилки запотевшую литруху “Пять озер”.

Что происходит с телочками, когда они выпьют? Правильно, они начинают рассказывать о своих личных головняках. Вот и Уля не была исключением, влюбилась она оказывается в одного доцента со своего факультета, а он гад ушел к другой, которая дочка проректора. А обещал жениться и она ему чуть свою девственность не подарила. Так, дело принимало ебаный оборот, шанс, встретить вторую Лиду-ебанько, из моего предыдущего рассказа, равнялся наверно нулю, а раскрутить целку-невидимку, в похмельном состоянии, это практически нереально. Продолжив пить дальше и выслушав почти часовой диалог о ее доценте, я уже начал жалеть, что оставил эту хуестрадалку со спящим пещерным ебуном у себя. Но тут как гром среди ясного неба, заплетающимся голосом Уля сказала - “Я знаю, он меня бросил, потому что я минетить не умею, а та сучка видно опытная, вот ты можешь меня научить глубокой глотке?”. Выплеснув изо-рта, чтобы не подавиться от чувства охуевания, только что замахнутый стопарь, я выпучил на Улю глаза по чайнику.

“Вот так вот, только не кусай его зубами, и аккуратно пропихивай его в себя, только смотри, чтобы начало тошнить, и не забывай перебирать пальчиками яйца….вот, а теперь облизывай головку по кругу...я не мог поверить, я обучал на собственной кухне симпотичную девочку, пока ее напарник мирно дремал в углу на стуле. Ништяк, поперло...но в этот момент, произошло то, о чем я не мог подумать даже в самых страшных кошмарах...Дайман мать его, открыл глаза и увидив мой обнаженный хер, на который был насажен рот его напарницы, сначала округлил глаза, а затем с пьяным криком, “Да что же ты делаешь дура, с ним над ласковее, давай я покажу как надо сосать” ломанулся на коленках к моему кожанному братцу, отталкивая Улю. Только годы тренировок боксом и моя реакция, позволили остановить ударом в носяру этого гнусного педрилу, говномес распластался по кухне, заливая мне линолиум кровью из разбитого носа. Уля взвизгнула и забилась в угол.

“Я же говорил гомосятина” - сказал я Даймону, выпинывая его под сраку из своей квартиры вместе с его баулом.. Я конечно понимаю там в пещерах и в метро пороться, но ахтунгов ну их даже не знаю куда, им похоже везде приятно…

Уля все еще шокировання от увиденного только после еще одного фужра шампусика начала отходить. Выходные мы провели в обучении ее технике “глубокая глотка” как впрочем и следующие, а уж на третьи выходные, она мне дала потрепать ее пилотку..ну и понятно, что в барыжной конторе она так и не появилась. А в моем блокноте появилась запись в память о ее девственности - “Уля - в писю - дуля”

(С) Собакаака