2:10 PM

pent_racoon
Брак – это отношения, где один прав, а другой – муж.

Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

Мужчина – каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой?

Как выбрать бабу для жизни? Крикнуть: "Умные – налево, Красивые – направо". Ту, которая замешкается, хватай и беги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой, Конфеткой и Сладкой девочкой !

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

- Все, Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут
А он под нос себе ворчит:
- Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

Продам пианино "Элегия". Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

Научи человека ловить рыбу, и он всеравно проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.