Кто рано встает,
тот научи меня как.

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться.
Но я не знаю как об этом сообщить моему телефону.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

- Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

— М-да... Алкоголизм непобедим...
— А почему?
— А зачем?...

- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности проверить, вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривают.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе сто раз говорила - не женись!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясешь, он шипит.

- Этой ночью мы будем делать то, что нельзая...
- На ноль делить, что ли?

Литр в России - не объём, а глубина беседы.

Не связывайтесь с человеком, который использует "Ё". Это страшный человек, если ему не лень дотянуться до "Ё", он и до вас дотянется.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно купит слона.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Кругом сильные смелые люди, но бросать пельмешки в воду боятся все.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Выходя из себя, закрывайте за собой рот.

Хочешь забрать все призовые игрушки из тира?
Запомни, целиться нужно не в игрушки.

Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола

Проспыпаешься в 6 утра – буди кота, Ибо нечего тут.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно постучать по столу норковой шубой.

В любой непонятной ситуации – доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать. то добавьте в чай щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа и никогда не возвращайтесь.

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.