Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''.

..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой.
..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом.
..Папаня просек, что сыночька злоупотребляет еблей кулака, когда вляпалсо в субстанцию в его комнате. Разглядывая на растопыренных пальцах явно не столярный клей, он со словами:
- Поберег бы ты себя сынок, ослепнешь нахуй - выписал ему педагогических пиздюлин, а затем пролетарским языком описал послецтвия.
- Это эктоплазма! Это не мое - визжал Николя, и покорно выслушивал про диоптрию + 5 и лобковые волосы на ладонях, зная, что это наебалово для лохов.
..К перфекту Коля стал убежденным сексистом, твердо уверовав, что моногамия хуже зоофилии и, что все половые союзы - зло. Эротоман тащилсо от соседки Люды и проституток. Но, если Люда сожительствовала со скорым на расправу Гиви, и шансов поковырятцо в ее юрте, было ноль, то продажные сволочи стали поднимать цены на трахо-час, ссылаясь на инфляцию. Колюня рискнул добитцо персональных скидок, что бы всем было одинаково пиздато, но шлюхи сказали, что он чьмо и объявили ему санкции. Канеш для форс-мажора имелись надувные Анжелы, коих у него было как значков у дембеля, но они давно ему настопиздили и просто висели на вешалках в шкафу, словно костюмы хим/защиты.

..Пичальку как хером срезало едва он увидел рекламу пылесоса, типо, влажный отсос и массаж. Будучи чюток к интонациям и ключевым словам, Колян коматозно пустил слюну на тапки, и подумав: ''ебать печную трубу!, это какие ж приходы будут'', потянулсо к свинье-копилке. Покой, естессно, снесло кхуям и только к утру он забылсо тревожным сном, в котором Гиви вульгарно облизывал мелафон, а Селезнева ссала Петергофским Самсоном.

..Днём дятел пришел в магаз и залип у девайса. Тот походил на эмбрион треножника с пуповиной. Возникли сомнения, что такая хрень может доставить эротические радости. Вдруг около него соткалась тварь, в лице продавца-консультанта. Который понял, что гражданину на пыль тотально похуй и смекнув про его 'болевые точки', стал щебетать за изделие. Типо, это не унылая хуйня, а подобие автобота, на раз трансформируетсо в Лопыреву и зоглатывает плоть. Затем кивнув на хобот пылесоса, показал лыжные движения, а потом даже изобразил позу 69. Вопщем через десять минут нимфоман вез хреновину домой.

..Определив под поляну страсти центр комнаты, он стал тестировать агрегат. Набузырив майонеза ''ряба'' в вантус, примерочно похлюпал в нем залупой, отметив, что от заявленной мощности его мошонка может быть лехко аннексирована. Если по отсосу ему все стало ясно, то вот тема массажа нихуя не раскрывалась. Капая ''рябой'' с конца, он похороводился вокруг объекта, вычисляя доп.функцию. И даже, почесав репу, заглянул в инструкцию, но та была мутнее любого календаря Майя. Тут его торкнуло - Эврика, бляя!, агрегат надо включить.

..Получив питание, чудовище аццки заревело. Звук был такой, что даже соседи попадали на пол, решив, что по ним ебашут из ''катюши''. Затем ожившее щупальцо хренорезки, как бэ, непроизвольно обвило ногу Коляна и нацелилось на его корму. Тот хапнув жути словил откровение, что массаж будет, но его простаты, и жидко обосралсо. Началось шоу Бени Хила, чувак металсо по хате, прикрывая очько и волоча за собой ревущюю веригу похожую на послед Чужого. Но вдруг механический витязь срыгнув майонезом затих, это благодарные соседи разъебашили молотком электро-пакет в Колином щитке.

..Камбэк сознания, от кармического фистинга, произошёл к вечеру. Подгулявшая психика требовала мести. Он решил сжечь лабаз как эсэсовец деревню, гомерически хохоча на пепелище. Или, подобно чорной мамбе, пошинковать всех на канапэ. Однако, не имея катаны, ни даже звания КМС по коммунальным дракам, он мог только кинуть пакет с гавном в главного коммерса. Но прогнозируя, что его стопудово отпиздят, зассал и решил просто вернуть товар.

..Утром Колян припиздовал к начальнику лавки. Из его монолога директор понял, что - олигофрена хотел познать пылесос используя лубрикант ''ряба'', лишил электричества и предпологал отрвать хуй и, что пассажир хочет возврата лавандосов.
- Мил человек, ступайте пожалуйсто нахуй - интеллигентно ответил ему начальник точки и глянув на охранника, добавил:
- Фас!
..Тушка Коли, посрецтвом секьюрити, ебнулась в ноздреватый околомагазинный ландшафт, распугав инсектов. После чего он, выплюнув кусок клумбы, попиздил чаплинской походкой строчить заяву в суд.

..Торжество справедливости пришлось подождать, прежнего же сервиса, когда тройки быстренько решали дела, сейчас нет. Но, дата наступила, и он надев чистую олимпийку и галстук бабочку явилсо на слушание. Во время выступления Коля так исповедывалсо, что спина судьи стала дрожать от смеха, а когда терпила подкрепил абассаку пантомимой, он стал ржать конем и объявил перерыв, для - позвать коллег. Зал заполнилсо и Коле пришлось все повторить на бис.
..В итоге, мерзавца барыгу обязали вернуть бабосы, а Коляну настойчиво посоветовали не тормозить в экспериментах и судиться чаще.

© Хермонтов