А вот скажите, уважаемые, - приходилось ли вам когда- нибудь заниматься групповой любовью? Нет, в сауне с проститутками - не в счет. А чтоб по любви и согласию и чтоб красиво было, как в кино... Нет? Мне - да.Только недолго, секунд десять - пятнадцать...
Расскажу об этом, не спеша.
Случилось это в начале девяностых. Буйные ветры перестройки, пустые карманы и полки магазинов, полуразвал колхозов и заводов....Все это вы помните ,так что нечего и повторяться.
Вместе со сникерсами и спиртом рояль дошло и до наших деревенских ебеней такое чудо техники, как видеосалоны. На какое- то недолгое время наши деданы почувствовали себя героями боевика (йахху!) ,а бабули, естественно, порнозвездами.

Каково же было нам, молодым парням и мужикам, нехера в этой жизни, кроме коровьих хвостов и тракторных железяк не видевших, смотреть на все это великолепие? Ну ладно Брюс Ли, кунгфу и прочие ван Даммы. У нас в селе что не годовой церковный праздник, то сражение и гладиаторские бои. Начинали тихо - мирно выпивать, закусывать, под гармошку плясать. А потом... Кто- то что-то не так сказал или чужую бабу за жопу взял -и понеслась!
Стенка на стенку, поодиночке или всей толпой чувака метелить. А тут как раз вовремя из соседней деревни "гости" подтягиваются. Ннате ссуки! Это наш, блядь, праздник. Вам когда нибудь доводилось со всего размаха кирзачом по еблищу получать? Мне - не раз.И от ножа бычьей цепью отмахивался. А через две недели после нашей Николы у них Троица. Кто там кому должен? Идем! И поебать что завтра на стане или ферме встретимся за работой (один колхоз хуле). Сегодня гуляем!
Частенько бывало, что и городские на звук гармошек подьезжали.Там вообще жесть. Случалось несколько километров их с кольями наперевес гнать. А то и по оврагам и перелескам прятаться. На войне как на войне. А вы говорите - Брюс Ли. Чурка косоглазая! Да и трех минут не простоял бы он со своим кунг- фу против нашего теплого стана!
А вот порнофильмы - совсем другая история. Посмотришь фильмец какого нибудь Педро Альмадовера и пару дней сам не свой ходишь. Не,ну я понимаю, доярку в углу фермы зажать, за сиськи пощщупать, а то и к мохнатке прицепиться и слиться в оргазме на ворохе сена - это одно дело. И это неплохо. Но что эти суки вытворяют в фильме! Помните, как один герой -любовник совратил девушку, а потом вместе с приятелем чпокнул ее в два смычка? То то. Это вам не соседскую Маньку шпилить.
И вот, значит, сидим мы как- то с друганом Вованом у меня дома, самогонку двойной очистки собственного производства кушаем, говорим о том о сем. Скучно. Надо бы кого нибудь трахнуть. Или соседу рыло набить. А потом его жену Маньку трахнуть. Разговор течет вяло, но клонится к одному концу - надо бы какую нибудь бабенку выебать. И вчера, как назло, в сельском клубе порну крутили.
- Слушай! - заорал дурным голосом Вован - а давай мы, как вчера эти чудики, вдвоем одну поимеем?
- Кого? - я аж самокруткой подавился.
Начали обсуждать кандидатуры.
- Наташка? Она и так то не очень дает.Да и муж у ней здоровенный .Мало ли чо
- Катька? Ну ее нахуй с мандавошками то.
-Вот Ленка бы согласилась. За подарок. Но она еще несовершеннолетняя. Если наружу выплывет,то уж статья то больно пидорская грозит...Пускай подрастет
- Тамара! - воскликнули мы в один голос.
Бабенка в самом соку. Вдова. Сисястая, жопастая. И добрая - никому не отказывает. Частенько заглядывал к вдове на огонек, скрашивал ее одиночество и поминал добрым словом погибшего под колесами трактора ее мужа. Да и Вован, как я слышал, от меня не отставал.
Накатили еще по паре стопарей, разработали план. Он зовет ее к нам в гости,я быро на велике лечу в чипок за сладким вином и закуской. Все должно быть красиво!
Сказано - сделано. Не прошло и полчаса, как я уже входил на порог своего дома с бутылкой "Амаретто", банкой "черной смерти" (вдруг не разберет ее ликер) и кольцом краковской колбасы. На благое дело и дорогой закуски не жалко. А эти голубчики уже милуются, нихера Томка не побрезговала самогонкой двойной очистки. Вот и хорошо.
Присоединяюсь. Ведем умные речи про любовь, погоду, виды на урожай и надои. Через полчаса гляжу - красавица наша окосела, чтото неясное бормочет про любовь. Пора! Беру ее под ручку,типа воздухом подышать, и веду за дом, к сенному сараю. Умница Томка! Все поняла, сама по лестнице на верхотуру полезла. Я - за ней.
Без всяких прелюдий срываем с себя одежду, без поцелуев и ласк быстренько ей засаживаю под корень.Через пару минут смотрю глаза закатывать начала. Вот оно! Не прерывая процесса, стучу голой пяткой по стенке сарая, так у нас с друганом условлено было.Через минуту в люке сеновала нарисовалась белобрысая голова Вовки. Резко дергаю Тамару на себя, прижимаю за плечи, целую в засос. Она подымает задницу. Все, как задумано.
И тут этот сраный мудак Вовка, вместо того, чтобы приласкать сзади, взять за сиськи, поласкать - всаживает на всю свой "нефритовый жезл" в откляченную задницу Тамарки. Молча. Всухую. С разбега.
Помню выкатившиеся из орбит глаза Тамары. Помню, как она икнула самогонкой двойной очистки мне в лицо. Больше нихера не помню.
Удары сыпались градом. Словно два голых воробушка, мы с друганом метались по всем углам сеновала, спасаясь от взбесившейся кошки Тамары. И еще этот ебланище Вован догадался прыгнуть рыбкой в открытый люк сарая. С четырехметровой высоты. Гад,он ничего себе не сломал и сверкая голой жопой рванул в сторону леса. Так что вся ярость полюбовницы досталась мне,г остеприимному хозяину.
Через полчаса очухался, оделся. Хрипя отбитыми легкими, спускаюсь с шаткой лесенки. Внизу,как побитый пес, с огромными фингалами под глазами сидит Вован. Виновато и вопросительно смотрит на мою разбитую и поцарапанную харю. Чего уж там! Друзья ведь мы, с детства.
Заходим в дом. На столе - пусто.Ни Амаретты, ни смерти, ни самогонки двойной очистки... Идти разбираться как то не потягивает. Ладно! Сейчас стемнеет, схожу к бабке самогонщице на соседнюю улицу, возьму дури, хоть и не очищенной, но очень надо. Деньги -то есть. Лезу в спецовку за бумажником. Хуй! Хорошо хоть окна не побила.
- Чо,Вован,дуй к родакам,занимай под получку
-Ага.Вот только стемнеет....

*******************
И вот спросить хочу вас,уважаемые господа. В чем была наша ошибка? Может, сначала надо было по очереди поиметь красавицу, а потом склонить к групповухе? Или напоить до бесчуствия, а потом... Нет! Какая нахуй красивая любовь с обожравшейся бабой? Посвятить ее в наши коварные планы с самого начала? Так не согласилась бы. Сто пудов.
Загадочные создания эти бабы. Дуры.

г-н Кроликнахер