В пятницу я, вообще-то, собиралась ехать на работу на метро. По крайней мере, внутренний голос активно меня агитировал на это. Но лень, не только двигатель прогресса, но, по совместительству, мать всех пороков, понесла мое тельце к машине и усадила в удобное креслице. Дорога была грязной, и это было единственное, что омрачило мой путь. Прорвалась сквозь пробки, доехала до работы. Припарковалась прямо напротив входа на работу, о - удачно!
Уходя, оглянулась, как там моя машинка? Заляпанная грязью, но освещенная восходящим солнышком, она словно ухмылялась. Тогда я не обратила внимание на это выражение ее морды. А зря.

На вечер у меня были назначено выполнение недельного плана по гламури-тужури, поэтому никаких задержек на работе и быть не могло! Радостно помахав коллегам ручкой, я свалила с работы ровно в 18.00, даже без секунд. "Какие глупости - думала я - сидеть на работе в пятницу, перед выходными, вместо того, чтобы отдохнуть и повеселиться!" Однако, не все в жизни, а особенно в моей, могло быть так просто. В засаде притаилась ЖОПА, просто засада была хорошая, и я ее не узрела.
Подходя к машине, я привычно нажала на кнопку брелока, радуясь, что сейчас в тепле понесу свое тельце до нужного места. Машина молчала.
Я, как истинное блондинко, несмотря на то, что по жизни брюнетко, нажала кнопку еще полтора десятка раз, прежде чем поняла, что мой вечер пятницы обещает мне очередное приключение.
Неужели брелок разрядился? Похлопав густо накрашенными ресничками, я вытаращилась на брелок. Нет, лампочка, установленная на нем специально для блондинок, при нажатии включалась и мигала. Значит, не брелок - догадалась умная я, и, тихонько чертыхаясь, полезла открывать машину вручную, попутно запугивая себя мыслями, что же будет, если не получится.
Получилось.
Весь масштаб трагедии я смогла оценить только тогда, когда увидела "включенный" ближний свет, который к тому времени, как я завершила рабочий день, уже, ясное дело, не горел. Аккумулятор разрядила! Батюшки! Как же быть?
Как поступает среднестатистическое блондинко, если у нее сломалась машина, и она не знает, даже отдаленно, как ее чинят и где находится карбюратор и иже с ним?
Конечно, открывает капот и начинает туда таращиться!
Так я и поступила.

На землю мягкой шалью спускалась мгла...

... на землю спускалась мгла, становилось все холоднее.
Я горько жалела, что навыйопывалась и надела тоненькую, но красивую блузку, а не, скажем, такую теплую и удобную телогрейку на вате.
Вот в фильмах, даже в порно , в такой момент к тетке подходит более-менее прекрасный прЫнц, чинит машину, и они долго и счастливо... или не столь долго... смотря, какой жанр фильма - мелодрама или все же порнуха... пофиг, короче, где прЫнц? Пусть машину чинит!
Прынцев на улице наблюдалось ничтожно мало, да и те, увидев открытый капот, все больше норовили во дворы свернуть да огородами, огородами, до метро добраться.
На четвертом этаже, в нашем офисе, горел свет. Я с тоской заглядывала в окна с казавшимся мне уже таким теплым и приветливым светом дурацких офисных ламп дневного света, и думала, что вот им, коллегам, наверняка сейчас тепло и спокойно... гадство...
Э, нет, дорогие! Если прынцы не идут к Дианищу, это не значит, что Дианище не пойдет к ним само.
Решено было ловить прынца. К тому моменту машинко поднакопило в себе немного сил, и... ЗАПЕЛО залихватскую песенку, да еще и на разные голоса! На полную мощь сигнализации не хватило, конечно, но вот мотив "карусель, карусель начинает рассказ..." у нее получался вполне узнаваемо.
Позор становился все явнее. Зато я заметила, что если открыть дверь, петь машина перестает. Подперла дверку машины газеткой, испугавшись было, что угонят, посмеялась над своими мыслями.
"может быть, его украли,
на веревке увели,
новым именем назвали,
дом стеречь заставили?"

Схватив сумочку и сделав глаза поогромнее, я вышла на охоту. По прынцы.
Прынц появился быстро. На газели. Мудро рассудив, что уж прынц, который общается с машиной весь день, да не хухры-мухры с машиной, а с детищем отечественного автопрома, поди-ка, соображает в реанимации аккумуляторов, я шагнула на середину его пути. Сначала он планировал меня задавить, даже газу поддал, потом понял, что тетка попалась настырная и явно сумасшедшая, и остановился. Осторожно обойдя газель по странной траектории (а ну как свинтит! Я заслоняла собою путь), я сделала глаза еще побольше, добавила в голос тихого горя и мастерски заблеяла:
"Простите пожааалста, а вы не зна-аете, что делать, если аккумулятор не работает, системы "совсем умер"?"
"Заряжать надо!" бодро гаркнул дядька.
"А..." (так, открыть рот, и глаза, глаза поглупее вытаращить!)
"Иэххх... где ваша машина, девушка?"
Машина моя стояла рядом, сиротливо выставив подпертую в антипесенных целях газеткой переднюю дверь.
"У вас в машине должны быть... - начал было дядька, но, повнимательнее посмотрев на мое густо озаренное интеллектом лицо, вздохнул, и продолжил - проводочки такие, специальные, с такими штучками"

Про себя: "Хм, интересно, он крокодилы имеет в виду или что это еще можеть быть такое?"
Вслух: "Оййй, а я не знаю, есть ли у меня такие проводочки со штучками, я не смотрела никада!"

Нашли крокодилы, да-да, они и нужны были, дядька развернулся на Газели на уууузенькой нашей улочке, поставил ее мордой к морде моей... певицы-соловьицы, блин...
Через 15 минут попробовали мою машину завести. Она гордо на нас пофыркала и замолкла. Та же история повторилась еще три раза, за последовавшие 45 минут. Сигнализация выключаться отказалась. Ишь ты, на песТни ее хватает, а на выключение сигнализации - нет!
Машина, видимо, попитавшись током газели, сменила репертуар с "карусели" на песню цыплят.
"Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко, ко-ко-ко, ко-ко-ко, жить нам было нелегко, нелегко, нелегко" - выводила она, кокетливо уткнувшись мордочкой в газель.
Решили машину завести с хода. Дядька привязал машину к газели, причем трос был длиной дай бог если два метра, и разогнался до 40 км-ч. Машина гордо молчала, да и я была уже больше озабочена тем, чтобы при торможении не влететь в зад своему помощнику, нежели тем, чтобы завести машину.
Тормоз у незаведенной машины - это жесть! На него надо ТОПНУТЬ вместо того, чтобы нажимать.
Проехав улицу от начала до конца, газель, как корабль, пристала к обочине, увлекая нас с машинкой за собой.
Дядька пожал плечами, посожалел, что не помог мне, посоветовал найти автосервис, вызвать эвакуатор, и решить все, как полагается в цивилизованном мире.
Он, бедолажка, не знаааал, что smidiol и "цивилизованный" это невозможное сочетание. И не понял, зачем я спросила, сколько же будет стоить эвакуатор, зарядка аккумулятора в автосервисе и сколько стоит новый аккумулятор, да сколько он весит.
По всему выходило, что купить новый аккумулятор, дотащить и установить выйдет дешевле "цивилизованного способа" с эвакуатором и автосервисом. Правда, по словам дядьки, вес аккумулятора составлял 25 кг, но я подумала, что как-нибудь справлюсь...

Закрыла машину ключом. Поганка попробовала было запеть про карусель, но под моим недобрым взглядом затихла. А я стала приставать к прохожим с глупым вопросом, где тут магазин автозапчастей.
Учитывая, что замерзла я как собака, и половины букв не выговаривала, прохожим пришлось проявить недюжинную креатиность, чтобы меня понять. Пятый пешеход как раз именно такой мерой креативности обладал.
Магазинчик, торгующий аккумуляторами, оказался в 20 минутах ходьбы, что мою безумность удвоило.

Продавец магазина попытался залезть под прилавок и затаиться, когда в его магазин на жуткой скорости влетело нечто огромного роста, с нежно-голубого цвета кожей, красным носом и злобно поблескивающими глазками. Но я его из-под стойки выудила, и строго задала вопрос, сколько стоит аккумулятор, и есть ли они ваще в продаже. Действительно, если магазин называется "аккумуляторы", это же еще ничего не значит, да? А вдруг их нету!

"А какая у вас машина?" - профессионально быстро справившись с первым ужасом, спросил дядька.
"Хуевая!"- хотела ответить я, но, также справившись с эмоциями, описала марку и год машины.

Дядька доооолго смотрел что-то в каталогах, искал, причмокивал и изображал профессионализм.
А я тем временем оттаивала, отмерзала, и приобретала человеческий вид. Когда я согрелась окончательно, дядька горестно вздохнул и признался, что не знает, какой размер аккумулятора может быть в моей машине.
"Да вот такой" - громовым голосом гаркнула я и руками покалала промеры (не зря я так долго на него смотрела, открыв капот, пока ждала прынцев!)
"А-а!" - обрадовался дядька и выставил на прилавок мечту последних двух с половиной часов моей жизни.

"Простите" - отчего-то смущаясь, спросила я - "А сколько же он весит?"
"12 килограммов!" - со значением сказал дядька.
"ВСЕГО-ТО??? Да это же и вовсе фигня!" - радостно фыркнула я. Конечно, по сравнению с 25 обещанными мне прынцем газельным килограммами, фигня полнейшая.
"Фигня-а?" - удивился дядько, сложив на груди лапки, аки суслик, из чего я сделала вывод, что он столько не поднимет.
"Ды нууу, конечно фигня!" - ответствовала я, взяла аккумулятор под мышку, и, цокая каблучками, вышла из магазина.
У дядьки и еще одного покупателя, на его беду, зашедшего в этот магазин, случился ступор.

И вот, пятница, вечер. Настроение у всех предвкушающее. Парни идут с девушками, девушки - с сумочками, бабульки с собачками, и я... с аккумулятором. А че, я же недавно любовалась на себя похудевшую в зеркало, и сетовала, что вот ручки бы подкачать чуть-чуть, и была бы красавица совсем... ну вот... ща буду как раз совсем красавица. Ага.

Так вот, идем мы с аккумулятором, по улице... и тут меня, блондинку, хоть и брюнетку, настигает очень своевременная мысль: а инструментов-то у меня в машине ровно ноль. Я же неделю назад, ругаясь на беспорядок (черт-те что в багажнике валяется!) собрала их в пакетик и отнесла домой - посмотреть, что сломано, а что сгодится, да так и не посмотрела. Опять придется глаза делать да прынца ловить очередного. А вот, кстати, не поймать ли прынца, чтобы он аккумулятор донес? Хм, вон и паренек стоит, мне улыбается. Здрааасти, юноша. Эх, ну вот, заметил тяжелую ношу и зайчиком скакнул в кусты. Нет, мущинка, не таращьтесь робко из-за кустов, без грубой силы, романтики для, вы мне не нужны.
Пока дошла этот километр до собственной машины, изозлилась вся, потом забыла, что я пешеход и метров 10 гордо дефилировала перед машиной Слава Богу, опомнилась и ушла на тротуар

Иду и издалека машинкой своей любуюсь: вот, 91 года, а вполне даже достойно выглядит, смотри-ка! Красииииивая!
Что? Не она? Вольво? Новая? Ой. А моя где? Еще через 50 метров? Теперь я знаю точно, что я ненавижу больше всего: аккумуляторы!

Подхожу - стоит, поет про "жить нам было нелегко" Это тебе-то нелегко? Прохлаждается тут, пока я бегаю!
Открыла багажник (пусть заткнется, певица блин!), капот, подергала за аккумулятор и уже со знанием дела пошла ловить прынца. Ну, тут уж дорожка была пошире, и прынцы резво проскакивали мимо.
А, нет, гляди-ка, один остановился!
Простите пажааалста, а у вас ключа мне нужного нет? И лицо, лицо непременно сделать жалостливо-наивное.
Нету??? Ах ты, старый идол, я тут как дура три часа торчу вместо гламура, и еще перла этого тяжелого гада к этой соловьице, чтобы у тебя ключа не нашлось?... кхе-кхе, то есть ну что ж, спасибо вам за то, что остановились, доброго пути, попробую у кого-нибудь еще спросить.
Второй прынц оказался правильным - с нужным ключом. Открутил гайки, вытащил аккумулятор, поставил новый, посоветовал старый зарядить - еще послужит, тем более, что он не старый, ему только год. На мои кучи спасибов дядька смущенно пробормотал, что не стоит благодарности, фигня, и уехал. Я стукнула машину по рулю кулачком, и вспомнила, что обещала ей с первой зарплаты денег на ремонт, а потом попросила ее еще месяц подождать. Нет, ну глядите-ка, какова! Все равно заставила отсчитать сумму на себя!

Что поразило - я всегда была уверена, что стоит попасть в беду, никто не поможет.
Оказывается, у автомобилистов вполне себе жива взаимовыручка. Я теперь не боюсь, если уж придется, туда, в беду, то есть, попадать.

П.С. Думаете, это конец истории? Неееееет!
Не успела я порадоваться аккумулятору, поехать домой (какая уж гламурь! гламурь только что была, когда я с аккумулятором таскалась), как в повороте, прямо на скорости... у меня открылась дверь! Я вот уже даже не удивилась. Просто, не моргнув глазом, словно отточенным годами тренировок жестом, дотянулась и захлопнула ее заново. Почему-то меня после этого перекрестка ажно до следующего обгонять никто не решился...
А сразу после поворота меня пробило на ха-ха. Да не просто так, а перед стоящим на обочине и стерегущим пробку гаишником. Истерика... ничего, главное, с собой поделать не могу - как гляну, как подумаю, вот видел бы ты, милок, какое шоу я сегодня весь вечер устраивала, особенно в повороте, так и бьюсь головой о руль.
Вы когда-нибудь гаишников в краску вгоняли? Я теперь - да!