Какая женщина в своей жизни не нарывалась на чумовые комплименты?
Когда не знаешь как реагировать: смеяться или плакать.
Мне постоянно раньше за глаза доставалось. Раньше - потому что сейчас у меня глаз - как потухший вулкан. Его цвет и состояние никого не волнуют. В хорошем смысле. В смысле как эдинбург, например. Безопасно, удобно, на склонах можно разбить бамбуковую рощу, смотровую площадку, ресторанчик и отдыхать в своей тени, как под самой лучшей вывеской. По этой причине у доброй замужней женщины, я так считаю, не должно быть никакого ТАКОГО цвета глаз. Глаза и точка.

Поскольку эти самые глаза у меня зелёного цвета, то при различном освещении мерещилось раньше всяким всякое.
Один кавалер, помню, рассыпался соловьём: у тебя такие глаза, ТАКИЕ, как у царевны-лягушки!
На мой недоумённый взгляд добавил поспешно: ну зелёные, да? (сказал бы, болван, что как у русалки - нет проблем!)
Другой кавалер говорил, что глаза мои похожи на болото. Такое глубокое и тихое болото, на дне которого балуются черти. Ну черти - куда ни шло, но вот про болото - это он, разумеется, зря.
Ещё один положительно рассматривал их как " с лёгкой желтушкой".
Но больше всего меня поразил кекс, который сказал, что у меня глаза "внутри как анчоусы". Оказалось, что он имел в виду всего лишь оливки. А оливки, как известно, бывают с анчоусами. "Внутри" - это он про зрачки так. Волновался парень не на шутку.
На самом деле я много удивительного про свои глаза слышала. Зеленоглазые девушки меня поймут. Это наше самое слабое, не считая другого места, место(
Под катом подборка чумовых комплиментов с женского форума.

1. Первый курс. С нами учится сирийский студент, который явно неровно ко мне дышит. Студент усиленно изучает русский язык. К концу курса знаний накопилось на мегакомплимент. Страшно волнуясь и не спуская с меня полного обожания взора, поклонник залепил: "Ты такая красивая! Как баба рязанская!". (Замечу, габариты мои на тот момент за 44 размер не выходили, питерский румянец яркостью не ослеплял). Оказывается, он где-то прочитал, что рязанская баба - идеал русской красоты.
2. Второй удачный комплимент огребла от "мальчика из хорошей семьи". Это у которых к 18 годам в черепную коробку впихнули всё мировое культурное наследие, перемешали , взболтали, а отстояться не дали.
Вьюнош пытается быть оригинальным. Глядя на мои руки, изрекает: "У тебя пальцы виллисы". Т.е., ясен пончик, что-то такое про балет он помнит, а что эти самые виллисы - покойницы по определению, он уже позабыл.
3. Был у меня очень нелепый поклонник, воспылавший ко мне любовью, я ему взаимностью никак не хотела отвечать, и вот от он, чтобы убедить меня в серьезности своих чуЙств и намерений совершенно искренне выдает такой перл: " Мне друг в армии сказал, чтобы разлюбить девушку надо представить ее сидящую на унитазе, какающую, красную-красную от стараний и все пройдет. Я вот тебя так представляю и все равно ты мне нравишься".
4. А мне мама один раз сказала. Взяла я как-то пакет с мусором вынести, а она мне: "Оставь, и так плохо выглядишь!"
5. По поводу глаз мне один молодой человек выдал: "У тебя глаза цвета спиленного дерева, когда оно потемнеет."

6. А еще как-то негр в метро мимо шел и подняв палец вверх, произнес:" Хороший грудь!"
7. Есть еще подруга, частенько перлы отпускает. Когда ее сыну было года 4, зашел утром к ним домой сослуживец мужа, приятный тогда 30-летний мужчинка, неровно к ней дышащий. Она, торопясь, переодевает ребенка, и говорит: "Ну что ты стесняешься трусики переодеть, у дяди такой же, как у тебя!" Красный, как рак, дядя выскакивает из квартиры.
8. Мама: "В ТВОЕМ возрасте уже неприично носить распущенные волосы!" Мне 29. Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела...
9. Последние недели беременности. Подруга: "Ах, какой у тебя носик маленький! Наверное потому, что лицо сильно располнело".
10. А мне на этом Новом Году друг папы сказал: "Надо же как из Гадкого Утенка такая Красавица получилась!".
11. Накрасила как -то розоватыми тенями глазки. На работе маЛчик-сотрудник мне через пять часов работы говорит:"Ой, у Вас от компа все глаза красные!!"
12. А Вы хорошо держитесь на каблуках для вашего возраста!
13. Из последнего: "У тебя гала очень красивые - они у тебя редкого мутно-зеленого цвета". Правда потом последовало уточнение-извинение, что глаза, оказывается, цвета хаки.
14. Мне тоже сынуля комплимент отвесил, еще трех лет ему не было. На мой вопрос "а что у мамы самое красивое" сказал, что кофточка!
15. Ко мне прили друзья на 3-хмесячье дочки и один из них спросил: "Ты че, второго ждешь?"... Такой "добрый" комплемент в адрес моего животика.
16. А мне однажды сказал один, что у меня очень красивые брекеты...
17. Мне муж похожее выдал: "У тебя губы, как у утки". Видимо выражение лица у меня стало зловещим, потому что сразу добавил: "Ну как у утенка, маленького такого, хорошенького")
18. А мне сотрудница 54 размера и иудейской веры как-то сказала: "У тебя глаза как у коровушки - грустные...."
19. "У тебя губы, как у верблюда..." - это муШШ сказал, потом поправился и уточнил,что "у верблюдов они мягкие и большие - наверное, потому что другими губами колючки есть невозможно - сильно пораниться можно!
20. В бассейне дядька, который типа присматривает, говорит мне: "Давай-давай - шевели нижним бюстом!"
21. У нас тут встреча выпускников была (школьных еще). Пошла с мальчиком танцевать (в школе я ему нравилась). Так этот Г..., положа мне руки на то место, где когда-то была талия, говорит таким нежным голосом: "Какие УШКИ!!!"
22. Как-то клеился ко мне один молодой человек. А я тогда была замужем (сейчас, впрочем, тоже), но развод уже ясно просматривался. И вот я так задумалась, знакомиться ли мне с ним на улице, а он и говорит: "Что ты растерялась? Не часто с тобой знакомятся?"

23. В молодости танцую в ресторане с незнакомым МЧ.Он восторженно смотрит на меня и говорит: "От Вас так вкусно пахнет, пивом с рыбой!"
24. Мужа однажды обласкали. Возвращаемся из свадебного путешествия. Таксист в Пулково-2 спрашивает: "Ну и откуда вы с дочкой прилетели?" Муж мой, обычно не жалующийся на красноречие, только и смог из себя возмущенно выдохнуть: "Это не дочка, это законная супруга!". А ведь он всего на 6 лет меня старше.
25. Сидим семьей за столом, вдруг доча папе говорит: "Папочка, ты такой красивый!" Черт дернул у ребенка спросить: "А я тебе нравлюсь?" На что получила комплимент: "Мамочка у тебя такое красивое, круглое, большое-большое лицо, только красненькие прыщики зачем-то".
26. А мне на работе водитель наш тут заявляет: "Что-то ты похорошела что-ли" )) Потом расстерялся и гвоворит : "Я имел в виду, что ты лучше стала выглядеть".

27. Иду как-то из института (я препод) с полным пакетом всяких словарей и прочей умной лабуды. Возле тележки с мороженным останавливаюсь купить мороженное и пытаюсь, балансируя пакетом и сумкой, достать деньги. Продавщица, видя мои мучения, выдала: "Что, дитё, книжки в школу тянешь?" Я в осадке. Мне 26 лет...
28. Посадил меня тогдашний поклонник себе на колени и при всей компании выдал: "Когда ты сверху, у тебя волосы из носа видны, как у Альфа! (инопланетянин из сериала)".

29. Дочка смотрит на барбичного прЫнца и спрашивает: "А это у него что?" (показывает на кубики пресса) Я ей объяснила. Она: " А почему у папы такого нет? " Папа был в замешательстве.
30. Самый роскошный комплемент мне сказал поклонник лет 10 назад "От тебя всегда так вкусно пахнет. Ты, наверное, часто моешься?" )))
31. Знакомая рассказывала. Она дама в теле, поехала в Египет. Идет по улице, следом - два араба. И слышит за спиной на ломаном русском "какая у тебя хорошая шопа сегодня".
32. Светке исполнялось года 23. Так вот МЧ начал тост со словами: "Милая света- желаю тебе прожить еще столько же!!!!" Остальные тосты все шли со словами "ну коль тебе недолго осталось...."
33. Начальник нашего отдела поздравляет 2-х женщин, у которых ДР в один день. И говорит: "........ну раз вы родились в один день, то я желаю, чтобы жизнь ваша также и закончилась в один день......."
Народ был в шоке, а начальник похоже даже не понял что сказал.
34. "Какая же Вы были красивая!" - сказал мне молоденький сантехник, увидев мой портрет 20-летней давности. Уж лучше б смолчал!
35. А я самый ужасный комплимент получила не от мужчины, а от собственной мамы в день моей свадьбы. Ко мне перед приездом жениха пришла визажистка, сделала мне прическу, накрасила, прицепила фату. Мама моя посмотрела на меня внимательно и выдала: "Да... Вот так из кого угодно можно сделать красавицу!"
36. Один как-то выдал : "У тебя очень красивое туловище". Вроде приятно,но чувствуется подвох!
И свекровь: "У тебя такая сестра красивая...А вы с ней совсем не похожи!"
36. Ребенку было года 3, собираем мою приятельницу на калядки. Она постарше меня лет на 5 и всегда была дамочкой плотненькой. Навели мы ей соответсвующий макияж, начесали волосы, нарядили и тут моя дочь выдает ей: "Ну вот теперь ты красавище!"
37. "Комплимент" моей подруге. Выходим из ночного клуба, ловим машину. Нам по 25. Подруга рассказывает водителю, что мол музыка в клубе 60-80 годов, типо подруге (мне) не понравилось. На что водитель отвечает, что "да, конечно, это же музыка не ее поколнения, а вашего скорее")))
38. Смотрели кино какое-то. А там все мужчины-герои - красавцы, как на подбор! И мускулистые, и высокие, и попки, попки... эх! И вот я этой красотой восхищаюсь, а муж, конечно, вещает, что всю эту красоту по необъятной стране собирали, чтобы в фильме снять.
"Конечно, - отвечаю, - там актеров симпатичных подбирают, не то что у вас в театре - все мужики некрасивые, ноги короткие, сами толстые..." Муж обиделся и убежал в зеркало смотреться!
39. На работе уборщица-бабушка-одуванчик отвесила начальнику отдела кадров: 'Ой, Светлана Евгеньевна, вы такая тоолстая и такая красивая!"
40. ДР у мужа. Один из его друзей пришел с новой дамой, перед этим описывал ее как тонкую и интеллигентную натуру.. аха... вопщем встает та дама с рюмкой и тостом: "Ребята! Мы все тут весь день пьем за именинника - умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Ульяну- его полную противоположность!!!!!"

41. В метро сижу, рядом сидит девочка лет16. Входит агрессивная бабка, злым голосом в очень грубой форме требует у девочки уступить ей место. Девочка чуть не плачет от обиды. Я встаю, говорю: "Садитесь". Бабуля настроена воинственно: "Нет, пусть она уступит, она молодая".
Я ржу. Бабка поближе на меня взглянула: "Ну ладно, и ты еще не старая". И села.

42. "Вы заболели или это у Вас макияж такой?" - перл моего бывшего начальника.
43. Еще вспомнила. Всегда была 48 размера и весила 68 кг. После первых родов сильно похудела (до 53 кг). Муж как-то посмотрел на меня и видимо, в качестве комплимента, выдал: "Ну надо же, первый раз такое вижу - целлюлит на костях!"
44. В темноте сидим, МЧ говорит: "А что ты морщишся?" А я: "Это я улыбаюсь!".
45. Летом живу с ребенками в деревне. Так вот когда была сельскохозяйчтвенная перепись, у меня был только один сын 1.6 лет, мне 31 год. В деревне хожу в шортах-трусах, и в майке, так дамы переписчицы увидев меня спросили: ""Взрослые в доме есть?". До сих пор вспоминаю их самыми добрыми словами. Я конечно понимаю что женщины деревни к 31 году выглядят очень уставшими от жизни от бесконечных доек, покосов и т.п. и комплекция у них в этом возрасте очень солидная, но все равно приятно.
46. Бойфренд моей молодой приятельницы(я губы подкрашивала и причитала,что мол немолодая ужО)выдал: "Светка,ты старая,но ФИРМЕННАЯ". Мда.....
47. Шли мы как-то с подружкой по улице, встречный мужчинка обвел меня взглядом и говорит:"С такими сиськами я бы свалил из этой страны!"
48. В классе 9 училась, за мной мальчик ухаживал, и вот он мне однажды, краснея, говорит: "Ты такая красивая, у тебя такие редкие волосы!".
49. Муж комплиментик выдал давеча шикарнейший:"Ты очень, очень красивая, а пара складок и целлюлит - это такая ерунда, тебя не портит, а еще ты умная, мозги у тебя хорошие, только ты ими пользуешься не в полную силу...". Самый ужас в том ,что он на полном серьезе хотел сделать мне приятное!
50. Было на каком то приеме. Подходит мужчина и говорит: "Я вами ослеплен, вы настолько хорошы, прямо как моя мама когда мне было 18!"
Это при том, что мне самой не намного больше 18 было в тот момент))).
51. Самый "приятный" комплимент сказала мне моя бывшая свекровь. Увидев меня, сильно похудевшую:"Ты таакая стройная стала... Вот тока от сисег ничего не осталось - на фиг мужикам теперь нужна будешь?"
52. Я беременная по дому ходила в длинной юбке (пока муж на работе), мне так удобно и живот не давит, но выглядит ужасно. Бабушка моя как увидела, сказала: "Вот теперь ты наконец-то похожа на настоящую даму!"
53. Мне однажды молодой человек в компании сказал :"У тебя такая челюсть квадратная!" Меня разобрало на хихи, а парни ему говорят: "Ты что, девушке такое говорить!!!". А он: "Дык это ж дико сексуально, мне офигенно нравится!" Короче, оказалось, хотел комплемент сказать)
54. Сосед недавно, когда я с ним поздоровалась:
- Ой, Вы так хорошо выглядите, я Вас даже не узнал!
55. Были мы на море...я девушка пышных форм и неземной красоты...вот идет по пляжу девочка, лет 17, трубочки со сгущенкой продает...Дочка у меня кричит: "Мне..." Вот подходит она и смотрит на дочку.
- Это ваша дочка?
- Да
- Меня моя мама...тоже...поздно родила...
Смотрит на меня, заикается и уходит, забыв деньги за трубочку взять))
56. Однажды приехала я в гости с молодым человеком, встречает меня хозяйка дома, пухляшечка такая (видила меня впервые) говорит моему спутнику:
- А ОНА ВООБЩЕ ЕСТ?
57. Встречались с одноклассниками на 10 лет окончания школы, сняли ресторан. Разгар веселья, всем уже хорошо, народ потихоньку разбредается группками. В дверях стоит несколько человек, болтают и загораживают проход. Я иду к ним, намереваясь выйти из зала. Они меня краям глаза видят, пропускают. и вдруг одна из девчонок, глядя на меня с таким узнаванием во взоре, восклицает: "Ксюха! Какая ты красивая!! Я даже думала, что это официантка идет!"
58. Мне знакомая недавно про мою дочь сказала: "В кого она у тебя такая умная???"
59. Мои три подруги в в Сочинском автобусе.
Юлька - Блонди с очень пышными формами. Катя - Живая полненькая татарочка. Ольга - субтильная интеллигенточка.
По пути местный оказывает внимание - Юльке - ах какая жЭнщина, какие нЭжные ручки. Кате - ах, такими губками только пЭрсики кушать. ну и все в таком роде то Юльке, то Кате. Тут Юлька что-то говорит Ольге. Местный: "А у тЭбя... тоже... глаза... добрые... только я внчале тЭбя нЭ замЭтил" )))
60. Зашла ко мне приятельница с подругой. Подруга та стала мои альбомы рассматривать... Смотрит-смотрит и вдруг выдает, показывая на меня: "Не пойму, а кто это тут везде, такая красивая?".
61. Из моего детства: года в 3 любила наряжаться в мамины вещи, накрутить-навертеть кофтюль и юбочек, сверху шляпку, и спрашивала, как я выгляжу в этом. Мама всегда говорила: "Красиивая...... как чума болотная". Я почитала это за высший комплимент. Как-то зашла бабушка, только из парикмахерской, с новой прической и при макияже, а я ей: "Бабушка, ты такая красивая - как чума болотная!"........... бабушка обиделась...........
62. У моей коллеги на рабочем столе стояла фотка в рамке, где они с подружкой на пляже, лица крупным планом. Коллеге 23 года, подружке тоже. Заходит начальник одного из смежных отделов, интересный мужчина, всегда щедрый на комплименты, и говорит ей: "Ой как вы с дочкой похожи" Мы посмеялись Через день зашла главбух и, не зная о вчерашнем комплименте, спрашивает: "Ань, это дочка твоя, да?" Г-г, фотка была убрана в стол.
63. Подруга мамы - мне, в 19 лет: " У вас в семье все женщины красивые, но ты все же пострашнее своей матери".
64. На пляже... я на 8 месяце беременности.... рядом загорает парочка, она хрупкая тонкозвонкая блондинка лет 20, он коренастый загорелый блондин лет 20. Я плаваю со старшим сыном, помогаю ему нырнуть, сделать звездочку, поплавок. Они за мной наблюдают. Потом выхожу на берег, иду мимо них. Девочка, прильнув к своему кавалеру, сладким таким голоском: "Милый... а ты будешь меня любить, если у меня будет такая же фигура как у нее?" Он, видя что я слышу, заикаясь: "Ну она же не толстая, это просто ее беременность так портит!"
65. Комплимент в моем присутстсвии моей подруге-коллеге. Девушке было чуть за 30, красивая, мама сыночка, узкие бедра. Мы одевались домой. Заскакивает кладовщик, неровно к ней дышащий и начинает заливаться соловьем: "Юличка - красотулечка, сама прЭлесть..." И тут так задумчиво, глядя на её...кхм низ живота: "...И как же это он у тебя оттуда вылез-то??? "
66. Дочь тут решила меня поддержать. Говорит(с придыханием): "Мам, ты красивая, почти как наша заведующая!....Эээ(заведующая у нас женщина яркая, но типаж не мой совсем, она вылитая матвиенко)...
Дочь увидела мою замешканность и говорит: "Ну не волнуйся. еще станешь как она!"
67. Идем с мужем, у меня обновка - брючки.
Я спрашиваю: "Как я выгляжу?"
Он:" Очень хорошо!!!".
Я ему: " А теперь я отойду, и ты посмотри, как я издалека."
Отхожу метров на 20.
Он кричит:" А издалека еще лучше!!!" .
68. А мне бабушка в 18 лет сказала такой "приятный комплимент": "Ты повзрослела, поправилась". Плакала потом весь вечер
69. Вспомнила старую обиду в виде комплимента...... "Ой какой мальчик красивый , так на бабушку похож!" .......... А я - мама!!!
70. Знаете бывают некрасивые женщины, ну вот совершенно... нет, конечно, если побрить, помыть и к теплой печке поставить, да еще и воттки много, то потянет. Так вот я из таких. Для меня самое жуткое слышать от близких и просто знакомых "ну что-то в тебе есть такое, не знаю что".
И от мамы раньше тоже :
мама: ты у меня красивая
я: мам, не начинай (и выразительно так смотрю)
мама: зато умная!
я вот думаю, иногда лучше жевать, чем говорить(С)
71. Мы весной были в Египте, один бичбой все время носил мне матрас, вел себя очень скромно, под конец осмелел, наклонился ко мне, сделал такое одухотворенное лицо и произнес (совершенно серьезно, не понимая всего ужаса своего комплимента): "У тебя такая шопа красивая!"
72. А у меня сосед на даче, когда я что-то ему не даю (например взаймы на бутылку), всегда смотрит на меня так укоризненно и грустно произносит:
- Какая ты недобрая, тетя Ира!
А сам старше меня на 15 лет, собака такая!
73. У меня коллега-девушка очень щедра на необдуманные комплименты.
Главному бухгалтеру: "У вас под лампочкой очень красивый цвет волос. Такой СВЕКОЛЬНЫЙ!"
Мне(я ее старше лет на 8): "Интересно, если я юбку одену, я тоже буду так солидно выглядеть?"
74. Еще мой дядя из деревни пытался объяснить моей сестре, хто есть нетель (ну это от слова теленок). Так вот он говорит: "Ну это как Таня. Уже не девочка, но еще не женщина". Мне лет 13 было, обиделась я тогда почему-то)
75. Волосы покрасила, уложила, полный макияж, что в принципе у меня бывает раз в сто лет. Жду прихода любимого, периодически подхожу к зеркалу, любуюсь на красоту неземную. Он-никакой реакции. Я и так и этак. "Ну что, ну неужели ж тебе не нра? Правда хорошо получилось?" А он поднял на меня глаза, дооолго так смотрел, вздохнул и печально сказал: "Лишь бы ты так считала"
76. Застряла тут в лифте перед самым НГ. Надо сказать, что у меня совершенно детский голос. Стала нажимать на все конпки, звонить диспетчеру, говорить что застряла. Мне ответили, сказали, что ждите, к вам уже пошли. Я от нервов опять давай на все кнопки жать... И тут замогильный голос из динамика: женщина, я же вам сказала, ждите, чего вы жмете? Я так обиделась и сказала ей: сама ты женщина!
77. Вспомнила комлимент от любимой маман.
День моей свадьбы, стою во дворце, жду, когда родители приедут (они из области). Наконец-то вбегает мама, я к ней, спрашиваю, как ей мое платье (без нее покупала), а она мне выдает: "Да погоди ты! Смотри, у меня какое, и рукавчики клевые!"
78. Танцую на свадьбе у друзей с приятелем мужа, он мне :"Ничего себе! Я танцую с матерью троих детей!"
79. А я про крёстную свою вспомнила. Когда её сыну было года 4, он выдал маме просто комплиментище: "Мама, у тебя такие красивые глазки: маленькие, чёрненькие... как у крысы!"
80. Мне сын отвесил комплимент: "Мама, у тебя такие большие глаза...... как у машины......... (подумал) фары!"
81. "Ой какая у тебя дочка красивая. совсем на тебя не похожа!"
82. На рынке разглядываю веники.
- Берите, дэушка, веник, он такой же красивый, как и вы!

83. А я собираюсь к знакомой на день рожденье (она меня младше на 5 лет) Она мне:"Ты не переживай, что будешь самая старая в ресторане......там будут и старше..."
84. Ооо! У меня мама тоже чемпион:
Смотрим однажды какое-то кино(я, естественно, была в то время ранимым гадким утенком).Девушка на экране раздевается. И у нее такая...эээ...ложбинка вдоль позвоночника.Мама смотрит, задумчиво:"Не...Не красивая спина,не нравится мне, когда такая ямка на ней..." Пауза. Не меняя тона: "У тебя, кстати, такая..." И, лишь спустя, несколько лет мучительного стеснения, мужчины открыли мне,что такая ложбинка - это самое ммм...
85. А мне про ноги вот что знакомый отвесил: "Если бы у меня были такие ноги, как у тебя - я бы на руках ходил!"
86. Сестра едет в лифте с сыном, с ними соседка. Нахваливает: "Ой Артём, какой ты хорошенький, глазки карие -мамины и волоски-мамины- темные, только носик не мамин-не крючочком!"
87. Уступила девочке место в метро, а она говорит бабушке:
- Тетя такая красивая и хорошая, как Катя Пушкарева!
88. У мамы приятельница. Завидует моей маме, что ей с зятем повезло (моим мужем). Каждый раз, разговаривая с мамой и интересуясь нашими семейными делами, приговаривает:
"Вот я своей дочке всегда говорю-не родись красивой....!"
89. Мой (один из будущих мужей) очень мной восхищался и сказал:
- Не всякая красивая женщина может похвастаться таким постоянным поклонником...
Он хотел поставить ударение на слово "всякая" , а поставил на "красивая"
Получилось, что я не красивая....смеялись лет 5!
Один знакомый видимо хотел сделать комплимент моей маме . Сказал такую фразу -"На вас посмотришь и так сразу не поймёшь кто здесь дочка ,а кто мама."
90. У меня носик длинноват, так когда я пришла на работу, после родов, немного располневшая, мне сказали : НУ И ПОПРАВИЛАСЬ! А ТЕБЕ ПОЛНОТА ИДЕТ, ТЕПЕРЬ НОС НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ!
91. Расскажу про комплимент, который отвесили моей подруге в ночном клубе. МЧ пригласил танцевать, потом ессно за столик... сидел смотрел-смотрел и выдал: " Какие красивые у тебя....... сережки!"
92. Про меня в мое отсутсвие мой тогдашинй молодой человек сказал: "Катя не девушка, Катя - программист!"
93. Незнакомая старушка, которой я в 18 лет помогла донести тяжеленную сумку до ее подъезда (мне по дороге было), сказала, что с таким лицом как у меня надо идти в монашки!
94. В детстве говорили: ой, какие руки у тебя волосатые ! богатая будешь!
95. Еще помню один "комплимент" из юности... но скорее пошлый. Иду себе, никого не трогаю. Поравнялся со мной мужчинка, и говорит: "Девушка, у вас великолепные ноги! Я завидую тому, для кого вы свои ноги раздвигаете..."
96. Лет 27 мне было. Рассаживались в машину и родственничек мужа говорит мне "садись впереди, ты ж самая крупная". Все на него посмотрели, как на человека, сказавшего НЕкомплимент. Он подумал и исправился: "ну в смысле здорооовая")))
97. Бегу куда-то с ребенком, тороплюсь. Навстречу идет дама. И издалека начинает спрашивать: "Девушка, как пройти..." В эту минуту подходжим ближе. И получаю комплимент "Ой, извините, вы не девушка, вы женщина!".
98. Муж тока что выдал. Спрашивает меня "Про что фильм смотришь?" Я говорю: "Про девушку, ей 32 года...". Он перебивает: "Так это ж не девушка, а тетка уже!" А мне тож уже за 30. Я на него посмотрела ТАК, что он тут же сказал: "Ну ты-то у меня девушка!".
99. Мне в 19 лет. Мужчина комплимент отвесил: "Мудрая ты женщина, прям как Тортилла".
100. Когда я ходила беременная, муж, гладя мой животик, говорил: "Я так хочу, чтобы доча была похожа на тебя, такая же красивая, смугленькая, с карими глазками...."
Вообще-то я русая и глаза у меня серые, а он как раз смуглый и кареглазый)
101. Я как-то развлекалась тестом о том, как видят друг друга любящие. Про мужа пишу: умный, красивый, сексуальный, ля-ля-ля . Спрашиваю его: а как он меня видит, чем я его привлекаю? Ответ: ты - хозяйственная... Потом долго ему это припоминала.
102. Один мой молодой человек на вопрос: "Большие у меня глаза?" посмотрел, подумал и сказал: "Да. Как у совы!"

103. А другой как-то раз попросил меня пойти впереди него, некоторое время понаблюдал, а потом глубокомысленно изрек: "Да-а, теперь я понял, почему у женщин ноги кривые - вы их по одной линии ставите!"

104. В роддоме на выписке: "Ну, вы молодец, женщина!!! Некоторые с таким животом рожать приезжают, а вы - выписываетесь!!" Как понимаете, добавило оптимизму....

105. Смотрю передачу про сноубордистов и говорю: "Тоже хочу так кататься"
на что муж отвечает : " ты сначала ходить научись по ровной дороге".

106. Еще про зеленые глаза. "Комплимент" получила моя двоюродная сестра на работе. Автор - сисадмин. "Что -то у тебя глаза сегодня мутные - как виноград".

107. Самый убойный комплимент моего мужа: Аня у тебя такая фигура как будто ты шпалы всю жизнь таскала!!!!

108. Выбираю тушь для ресниц, ну ту , которая удлиняет и с эффектом накладных.....интересуюсь у продавщицы "И что реально как накладные??/" А она мне "Девушка, это для густых и крепких ресниц..."

(c) mrs-majorsha

Ой, ну вот прямо недавно коллега выдала: у тебя, наверное, глисты! Ты вон жрешь-жрешь, а всё не толстеешь!
Я кстати думала, что жру-то я не так, чтобы очень:))Да и не сказать, чтобы сильно худосочная...
Еще помню, как в мюнхенской Пинакотеке покупали билеты, сначала пасынка моего спросили : мальчик, ты школьник? Какой класс? - Я перевела. Он ответил. А потом тетка на меня смотрит: а ты, девочка, в каком классе? Я опешила. Мне 26 и на руках дочь девяти месяцев... Кстати, в той же поездке меня заграничные дамы неизменно спрашивали про дочку : это ваша сестра? У них мамы моложе 40 бывают только из "плохих кварталов", а я вроде, приличная:))
А чуть раньше, помню, ловила машину, в роддом ехать - у меня сроки подошли, а ничего не происходит, рванула к доктору. Едем, водила спрашивает, а зачем мне в роддом, к подруге? Я несколько офигела - я ж машину на обочине в профиль ловила! Ну и еще, из последнего - дочь моя говорит с полнейшей невозмутимостью, объясняя окружающим появление цветов, шоколадок и прочей чепухи - "мама пользуется бешеным успехом". Дискуссия в журнале

(c) orjuha

Какой у тебя пиздатый нос! - от парня, да)Дискуссия в журнале

(c) anonimny_anonim

Мне запомнился один комплимент от бойфренда, тык скыть. Пришла на свидание с новой прической, стала напрашиваться на комплименты и получила: "Да, хорошая прическа, ты с ней на Гоголя похожа".
Чуть не убила. И это учитывая, что я Гоголя люблю :)

(c) neko_toraya