Не так давно в подъезде установили домофон. Удобная такая штука, я вам скажу! И порядку стало больше, и посторонние почти не ходят.

Возвращаюсь я сегодня с работы. Прислоняю ключ к специальной штучке - дверь открылась, а закрывать ее не надо, там магниты, сама защелкнется.
Вызываю лифт, захожу и тут передо мной появляется мужик. Здоровый такой, бандитской наружности, с перегаром и сумкой в руках. Видимо, он ухватил дверь, когда она еще не захлопнулась и вошел в подъезд.

*Маньяк, - подумала я, - господи, точно маньяк!*
- Вам какой? - человеческим голосом спросил маньяк.
- Шееестой, - испуганно выдавила я.

*Сейчас начнется, - стала прокручивать я варианты, - нажмет на *стоп* и будет меня грабить. Денег мало, телефон, украшения - ааа, жалко! Или того хуже - насиловать. Он какой здоровый! Я в белом пальто, стенки грязные - пальто испачкается, колготки порвутся...
А маньяки пользуются презервативами? Скорей, он меня убьет, чтоб не оставлять свидетеля!*

Все эти мысли посетили меня в одно мгновение, мы еще и до второго этажа не доехали.

*Не дамся!* - окончательно решила я, когда мы подъезжали к третьему этажу.
Сто раз писала, что в сумочке я ношу складной ножик. Верней, не совсем ножик, а такую штучку, из которой, кроме ножа, высовываются ножницы, штопор, отвертка и прочие прибамбасы. Я полезла в сумочку, типа за ключами, достала эту штучку, дрожащими руками высунула ножик и, сделав глаза бешеной коровы, которая не может разродиться десятые сутки, наставила на маньяка.

Маньяк посмотрел на меня как-то странно - а, понятно, тварь, не ожидал!!!
- Девушка, - печальным голосом сказал маньяк, - вы это чего?
Лифт остановился. Маньяк вышел, пропуская меня и спросил:
- Вы испугались, да? Понятно, мне и самому страшно стало, когда я на вас посмотрел. Я к вашему соседу иду, к Николаю, с восьмого. Пивка везу...

Лифт захлопнулся, увозя маньяка с пивом на восьмой этаж.
Я растерянно посмотрела на нож, который продолжала держать в руке. Осознав комизм ситуации, трясясь и похрюкивая от приступа истерического смеха, я потихоньку сползла по стенке, не жалея белого пальто.
Вместо ножа я с перепугу вытащила открывашку для бутылок....
*занавес*

ПС. Я долго не могла открыть дверь квартиры. Представляла картину маслом, как я, смелая, как амазонка в критические дни, бросаюсь на ничего_не_подозревающего_мужика, держа в руках открывашку для бутылок, и начинала истерически ржать...
Ча-ча-ча - нуашож!