Самое стыдное было чуть больше месяца назад когда я была в ванной и постучали в дверь я открыла еле прикрывшись полотенцем .Думала муж пришел, а это был его друг по работе принес путевой лист. Думала умру на месте.
Еще было на осмотре в женской консультации , когда практиканты зашли , я с кресла спрыгнула как ошпаренная и устроила скандал

Другие истории

Только поступили в институт и не знали где какой туалет ( там на нечетных этажах мужской, на четных женский) С девченками втроем забежали в первый попавшийся и за коим-то хером в одну кабинку. А там мужик. Мы смотали. Потом оказалось, что это препод был

Как то сидели с девчонками на Лагуне и разговорились а ситуациях пикантных, такого наслушалась, смех сквозь сльозы.
Одна рассказала , устроила своему любовнику романтический вечер, все ок свечи и таму подобное. Когда дело дошло до секса она выдохнула попой. На вопрос как отреагировал Игорь , он спросил, (что то не то съела не переживай у всех бывает) После этого понятное дело что не о каком сексе не могло идти и речи.

Вот один из случаев. Еду я как-то в маршрутке зимним вечером. Ну, выходить пора, а так как тороплюсь страшно, то одной рукой расплачиваюсь с водителем, второй - двери открываю, в зубах сумку держу, а ноги сами вперед несутся. К слову, была я в сапожках на шпильках. Так вот. Становлюсь я ногами на подножку, чтоб аккуратненько так сойти (гололед был) и вдруг осознаю, что ноги мои словно приросли к этой подножке. Короче, застряли каблуки мои в дырчатой подножке намертво. А тело-то мое по инерции вперед несется!
Теперь мой взгляд состороны на происходящее глазами парня, ожидавшего маршрутку на остановке. Открывается дверь, оттуда с выпученными глазами, диким воем и сумками на грудь его вываливается девушка, сшибает с ног и чуть не рвет куртку.
Думаю, долго я ему, спасителю (ведь голову свою могла расшибить запросто - головой вперед, как торпеда, и летела), еще в кошмарах снилась. А каблуки так в подножке и остались...
ЗЫ: Бедняга нашел в себе силы таки влезть в ожидаемую маршрутку и уехать.

Свекруха с мужем работали вместе. Утром опаздывали на работу. Муж по-моложе поэтому первый добежал до остановки и сел в машрутку. Свекруха увидела, что маршрутка отьезжает. Набрала скорость и грохнулась, заехав под маршрутку. Муж видя такую картинку из окна долго ржал. Потом сообразил, что это его мама. Теперь он не ржот над упавшими тетками.

Вспомнила как чуть не убила попугайчика в гостях. У знакомых был птичка, ихний сын 4-х лет пристрелил его из игрушечного пистолетика. Они купили нового попугайчика. Он был молоденький и совсем ручной. Такой смешной, лез везде. Короче я решила угостить его пивом (своего Чика мы регулярно угощали, вроде как это для птичек полезно). Короче наклонила стакан, а он туда и нырнул. Я его еле за хвост вытащила, чуть не утоп бедолага. Было так стыдно

Ну лет 7 назад это было. Отдыхали мы компанией как-то на одном из окрестных водоемов. Лето, жара, похмелье после дачного празднования моего ДР. Среди друзей и подруг была тройка иногородних - малознакомых, но очень прикольных ребят. Ну, полезла я купаться. Бултыхаюсь гдет с полчаса, наслаждаюсь водными процедурами. Тут подплывают ко мне парочка этих ребят и говорят "Ты хорошо плаваешь? А махнем на тот пляж". Ну я, дура, согласилась. Выбираются они на берег , вспоминают по ходу в подробностях кто вчера упился, кто блевал, сколько водки было, кто на флейте до утра дудел и пр. прелести попоища и ... и оказываются нагишом, голые то есть...! Поэпатировать, а может и увлечь местную публику нудизмом решили wink.gif Иду я на берег с ними и вижу моего препода по курсовому (у мну чуть глаза от ужаса не вылезли), он на велике приехал в эту купальню поплавать и как раз наблюдал эту картину! Я только и смогла, что пролепетать "Драсьте"...
ЗЫ: А курсак тот я на "5" защитила

Вспомнила как под новый год в банке деньги для зарплаты получала. В общем пошла к деректору чек подписать, а он уже нализался неслабо. Говори мне: "А че ты в банк без охраны ездишь?" И распорядился, чтоб мне охрану предоставили, вахтершу, тетку в необъятной фуфайке и в валенках. Короче, как водитель увидал сие чудо, чуть от смеху руль не проглотил. Всю дорогу к банку приставал к тетке: "А у вас табельное оружие есть, а вы карате в совершенстве владеете, а как вы нашу зарплату будете защищать, если на нас нападут?"
Приехали а банк. банковская охрана вся полягала на месте. У них такой истерики ни оразу небыло. Пока я деньги в кассе получала они тоже тетке допрос устроили на предмет владения табельным оружием и прочими премудростями. Тетка была горда собой, остальным вахтерам рассказывала как пули свистели над головой. А надо мной банковская охрана долго ржала, спрашивали, где мой доблесный телохранитель.

А я вспомнила такую ситуацию... В классе первом или во втором это было. Тогда нас водили в "Садко" во время физкультуры. В то время маленькие девочки еще купались в плавках. Весь класс вышел из душевых, построился возле бассейна, только одна девочка задержалась... Тут она бежит, становится на свое место где-то в середине строя. Вдруг начинается нервный смешок по ряду, учитель физ-ры стоит с онемевшим лицом. Я смотрю на одноклассницу- она забыла одеть плавки. и смех, и грех, как говорится... Учитель ей: "Ты же пойди, оденься"..
Она в шоке опускает глаза и приходит в ужас.

самая неловкая ситуация была у меня в детстве! В те далекие времена меня мама заставляла носить панталоны из советского трикотажа. Осень, прохлада....я в школьной советской форме ехала в лифте одна и решила поправить эти неудобные панталоны. Потом по пути в школу я прошла через весь квартал, дошла до троллейбусной остановки, одноклассники мальчишки чет смеялись и тыкали пальцем....я вдруг ощутила, что юбку школьной формы слегка тянет, будто ее сзади что-то держит! Уже на перекрестке поняла, что когда в лифте поправляла панталоны, то нечаянно заправила край формы под их резинку.....шла с эротико-порнографически открытым задом всю дорогу от дома до перекрестка! Вот это был конфуз!

Летом отдыхали в Новопетровке (Азов).... Пришли после долгих гуляний-выпиваний к себе "домой" (у хозяина было домиков 7 человек по 2-5 в каждом... Так вот сильно поддатым пошел в душ.... Душ принял и в "поисках приключений" пошел бродить по территории ))) Минут через 7-10 заметил что забыл в душе труселя и хожу нагишом ))) Благо время было позднее и все спали

и закончим медосмотром ))

Эх, было это почти тридцать лет назад. Пришлось нам молодым школьникам проходить призывную комиссию с какими-то взрослыми дядями. То ли шахтерами, которые в сорок-сорок пять лет собирались идти на пенсию, то ли еще с хрен его знает с кем. Мы с товарищем в период прохождения медосмотра приболели , поэтому нас запихнулим в эту группу. Не знаю как сейчас, но тогда в одном из кабинетов сидела комиссия человек из пяти, в которой были одни пожилая врачиха и одна совсем юная медсесетра. И ходили тогда по корридорам военкомата (не буду говорить где) совсем голые особи мужского полу. Вообщем зашли мы, было нас человек пять или шесть со взрослыми дядями. Среди нас был один умумдренный опытом дядечка, который при своем щуплом виде выделялся совсем не щуплым мужским достоинством. Вообщем о таком я раньше только слыхивал из рассказов о Петре I. smile.gif Как говорил герой Г.Хазанова "Такого, ну такого за всю свою медицинскую практику я не видовал никогда!" Молодая девчонка обалдела, не знала куда свои глазки деть. А старая медсестра (кажется она была зам.председатедя этой медкомиссии) решила то ли поприкалываться, то ли насладиться моментом, попросила мужика поприседать. Мужик с радостью проделал операцию, окончание достоинства в каких-то нескольких миллиметрах пролетало над поверхностью пола. Эх, не достает, с радостью и подколом сказала старушка. На что невозсутимый мужик ответил: "Недавеча еще доставал, видать земля усохла!". Молодая ушла в аут, старая еще долго не могла оклемать. Мужики ржали еще минут двадцать.