Замечательная подборка еврейских шуток, созданных евреями

В вестибюле стоит человек с лампасами.
- Смотри, швейцар!
- Я не швейцар. Я, евреец.
Швейцары в Швейцарии.

Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:
- Швейцар, нам такси, пожалуйста.
- Я не швейцар, я адмирал флота.
- Тогда катер.

В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... - Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не
сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие
таблетки - будешь спать как убитый!

Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.
Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных ипорядочных людей. Их гораздо проще одурачить

Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

Приличный жених упрекает шадхена:
- Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в
тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою
жену!.
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за город. Удобно расположились на травке, но жена тут же сорвалась с места:
- Миля, гвалт! Что случилось?
- Меня едят муравьи.
Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул и сказал:
- Господи! До чего только голод может довести животных!

Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?