Всех денег не заработаешь, поэтому часть придется украсть…

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

Если взять двух людей, одному из которых дать щит, а другому меч, то они обязательно меж собой подерутся.

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."

Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
- помогите!!!!
вторая говорит: "Давай кричать вместе"
первая: "Давай"
Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.