Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.

Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Вызывает интерес охуевший МТС: как они там 3.14дят деньги? С наглой рожей или без???

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

- кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Кто не с нами - тот пропил нас.

Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.