Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

Госдума с удивлением узнала, что законы физики до сих пор никем не утверждены. Решено исправить эту недоработку. Первым подвергся утверждению закон сохранения энергии, в следующей редакции:
С целью сохранения энергии законодательно запретить пользоваться лампочками накаливания, заменив их на люминесцентные.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Я не такой дурак как ты выглядишь

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Плохой танцор - хороший папа.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

Эротический салат: сельдь... под камбалой

Снедурочка

Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Умиротворение - это когда наелся варенья и умер.

Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...

Кинг-конг вшив.

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)".

— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Сегодня день Кузнеца Разгибая. В этот день на Руси проводили соревнования по сгибанию-разгибанию подков. Победителем считался тот, кто не получит от местного кузнеца по гибалу за пропавшие подковы.

Семь детей родила, пока принца ждала!

Дружбе конец, коль пошли под венец.

Грозен «ником», да смешон ликом.

Не мыться да не бриться –
Лишь жене сгодится.
Чай, не императрица.

В одном мужчине вы надёте
Коня и трепетную пьянь.

Мужика в магазин посылаешь – Запиши дураку, что желаешь!

Приходит Путин со всем своим правительством в ресторан:
- Что будете заказывать, Владимир Владимирович?
- Рыбу.
- А овощи?
- Овощи тоже будут рыбу

- обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда? =)
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ проебал.

Я думаю, что секс лучше, чем логика но не могу доказать это((

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу -
"Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас ёбнет!".
"Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?"
"Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

— Как найти пупок у женщины?
— Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Объявление. Фирма доставит пицу, фрукты, удовольствие.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только что сотрудница на работе сказала:
- Сегодня должна была идти в ЗАГС, подавать заявление, но мы с Сережой (будущий муж) не пошли, а решили купить диван.

В голове не одной умной мысли, одна правда.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

По полу тапки грохотали.

Вот тебе полцарства и полконя!

Больше всего единомышленников у дураков.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Тяжелее побед даются только поражения.

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

Невостребованным приходится быть гордыми.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)