Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

- Больной, Вы больны СПИДом, бубонной чумой, сибирской язвой и лихорадкой, поэтому мы будем Вас кормить лавашем и камбалой.
- И что это мне поможет?
- Не знаю - просто под дверь больше ничего не пролезает!

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей
положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?

- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

- будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
- бэкап

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Крокодил, крокожу и буду крокодить...

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!