Собираемся в магазин:
- Лена, вспоминай, что нам нужно купить?
- Сёку, молоцька...
- А еще?
Думает....
- Молёзинезу!
Выяснилось, что это мороженое для Нены и майонез для папы.

"Я - солнышко. Только не свечу..."

Было мне года 3 или 4. Я была очень болезненным ребенком, меня постоянно таскали по врачам. В очередной из дней, когда меня должны были везти опять куда-то, приехал за нами с мамой папин водитель. Я, предварительно почуяв неладное и, решив наесться сладкого, закрыла маму в туалете. Открываю водителю дверь и заявляю "Мама в туалете, папа на работе, дома никого нет. Давайте сегодня дома останемся" :)))

Как-то зашла я в гости к подруге. Сидим, пьём чай, разговариваем. Подходит её дочь (7лет). Помедлив секунду, спрашивает:
"Мама, почему у тебя такая большая попа?"( у подруги 38-й размер).
Подруга: " Потому что я много ем"( больная тема)
Дочь (в ужасе вытаращив глаза):"Что, аж туда доходит?"

Недавно дети (шестилетний сын и трёхлетняя дочь) попросили у мужа в подарок собаку. Муж в просьбе отказал. Огорчённые отказом,они ушли в свою комнату.Спустя некоторое время, посовещавшись друг с другом (шепотом), они обратились ко мне с альтернативным предложением :

"Мама, роди нам братика или сестричку, раз папа не хочет кошечку или собачку."

-Миша, ты где бы хотел жить? В городе или в деревне?
-В деревне.
-И что бы ты там делал?
-Яблоки ел.
-А зимой?
-Огурчики солёненькие!

Парню 4,4.
Выползает после дневного сна, встав явно не с той ноги:
- У меня настроение плохое! Прямо белибердельное, я бы выразился!..

Клянчит одну серию Смешариков, когда уже глаза на лоб лезут от экрана. Я готовлю, как обычно сразу несколько блюд, потому сосредоточена и вообще немного не здесь.
- Мамочка, ну только одну серию Смешариков!
- Одна серия не спасет отца русской демократии...
- Спасет! (пауза) От меня...

Придумал поговорку:
Кто ребенка заставляет, тот по попе получает!
Это после неприятных капель в нос.

Про очередных религиозных пропагандисток:
- Мам, а кто эти тети?
- Да полоумные какие-то, Дань...
- Поло-умные? Значит, у них половина ума, а половина глупости?

Спит очень беспокойно, я ее целую, спрашиваю что случилось.
-Да все в порядке, просто нечаянно выбрала сон про людоеда.

Сева, 2.10
- я киса!
- ты киса? а как тебя зовут?
- Килли!
- что это за имя?
- ну есть такие печальные коты - килли

Словечки,которые сегодня выскакивали в ходе "серьезных" военно-игровых действий.
Сынуль 5 лет.
- Полиционер
- Куйчаки
- и незабытый до сих пор аццкий гранатометчик!

Саня зашел в комнату, принюхался и отжог: - Здесь пахнет, как будто ангел сгорел!

Лаура, 2 г.

- Лаура, выключи фонарик. Батарейка сядет.
- Уже СЯЛА.
- Нажми ка кнопочку!
- Уже НАЖМЯЛА.