Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню:
- Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт!
- Так вынь сиську из борща, дура!

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.

Директор компании, оказывающей услуги сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

А есть тут такие, кто помнит, что такое прокрут на велосипеде?

С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно при этом пострадали ляхи.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

Жизнь идет медленно, а проходит быстро.

Живём один раз, зато каждый день!

Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2010.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук

Торренты были известны еще на Руси.
Некрасов о них писал.. "В лесу раздавался топор дровосека".

Девушка на улице спрашивает:
- Молодой человек, у вас огонька не будет?
- Нет, но я могу добыть его трением!

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, х*р прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

А я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок сажают на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Рецепт счастья:принимайте действительное за желаемое.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать., что вы пытались это сделать.

ххх: ты когда летишь?
raminka : З0
raminka: А че? :-)
ххх: попутного пепла;)

Почему все машины угоняют? И только оку уносят..