Одной очень несимпатичной, старой леди известный комик на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал клоу

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!

В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает
ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.

- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой -
белый. Подходят товарищи:
- Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
- Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.

Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!

Объявление :
Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись - Куклачёв...

- Скажите, а как Вы стали клоуном?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун...

Сын редактора газеты "Московский листок" считал себя в праве делать грубые замечания в адрес тех, с кем он соприкасался. Он знал, что издаваемой его отцом газете всегда мог появиться материал, весьма неприятный для того, кто позволял себе ответить на оскорбления. Так что лучше было с ним не связываться. Однажды в цирковой конюшне, окруженный большой компанией молодых людей сын редактора обратился к Анатолию Дурову.
-Пользуетесь успехом, господин клоун?
-Как видите.
- А, правда, скажите, пожалуйста, чтобы пользоваться успехом на цирковой арене, нужно иметь глупую физиономию?
- Правда,- ответил Дуров.
Компания захохотала.
- И,- продолжал Дуров,- если бы я имел такую физиономию, как ваша, мой успех был бы ещё обеспеченнее.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смесятся.
Нужен батуд, шофер и клоун".

Прапорщик солдатам:
-Узнаю, что слово "клоака", которым вы все меня дразните, от слова "клоун" - сгною!

Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук кричит:
-Клоуны! Клоуны!
Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:
-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать...
Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:
-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:
- Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

- Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Клоун говорит жонглеру, после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!

Комикадзе - грузинский клоун.

Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:
- Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили...

На приеме у психолога. Пациент:
-Доктор, у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал, не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему я несчастен!
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс. Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами
"Я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.

Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!

Во время репетиции к комику подходит униформист:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!

Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? - спросили у одного клоуна.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

Два клоуна на арене:
- 4 ноги, 40 зубов - что это такое?
- Крокодил.
- А 40 ног, 4 зуба - что такое?
- Брежневское Политбюро.

Клоуны развлекают зрителей:
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был,
а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- ....
- Ну что?
- ....
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну - "ква".

Разговор с директором цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

На манеж выводят свинью.
Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги.
Он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- Вииии-иии-ии-и!!!

Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Клоун на базаре:
- Мадам, купите этого попугая.
- А он ругается?
- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
- Здравствуй! - и протягивает руку.
- Боже мой, какие у тебя грязные руки! - удивляется Белый.
- Грязные? - переспрашивает Рыжий. - Да ты бы посмотрел на мои ноги.

Клоуны:
- Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимай пиджак.

- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - все клоуны.

Из одесского цирка выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Известного комика, Рыжего.
- О боже, неужели Рыжий умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

Один клоун говорит другому:
- Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

Встречаются два молодых клоуна.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я - бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.

Разговор двух клоунов:
- Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?
- С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.

Клоунская реприза:
- Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Клоунская реприза:
- Какая разница между собакой и блохой?
-У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

Два одесских клоуна:
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе существуют сотни способов заработать очень много. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика.
Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков!

Ссорятся двое униформистов.
- Ты осел!
- От осла и слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

Молодая симпатичная дама спрашивает у известного комика:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Вы чудесно изобразили хромоту, - говорит цирковой режиссер клоуну.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает клоуна режиссер, - хотя бы до конца сезона.

- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!

Клоунская реприза:
- Вася? Ты представляешь? Я сегодня на базаре купил российского орла!
- Что-о?
- Точь-в-точь! И головы две, и когти такие импозантные...
- Дурак! Это же бройлер чернобыльский!

Клоунская реприза:
- Почему ты все время щелкаешь пальцами?
- Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
- Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
- Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!

Клоун веселит зрителей:
- Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.

Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Рыжий, может, здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Белый, они в норах живут!

Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает дверь, смотрит на лестничной клетке, стоит скелет. На скелете розовая шляпа – цилиндр, длинная разноцветная рубаха и огромные клоунские ботинки.
Мужик говорит:
- Ты кто?
- Я смерть твоя!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть!!!

Скандал в мире шоу бизнеса.
- Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!

Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.
Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.
Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик.
*Возьму я его домой, да постираю*, - подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.
А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер

Учительница детского садика привела на урок клоуна.
Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам плавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что этот клоун - голубой.

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

Чем отличается клоун от Джорджа Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.

Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!

- А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!