— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Разговор двух послов
Француз: Говорят в России гречку едят?
Наш: Да
Фр: А у нас ее только домашнией скотине дают.
Наш: Говорят во франции лягушек едят?
Фр: Да, конечно
Наш: А у нас их даже скотина не ест.

Летят два крокодила.один зелёный.другой на север.

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй...

У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.

Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал.

Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х....ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл...ть мне.))))))

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней..