- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Долго и плодотворно занимались сексом. после решили вместе принять ванну. когда пена немного осела, моя девушка,внимательно посмотрев, спросила: "Ты опять меня хочешь, или это у тебя просто всплывает?"

Ну, почему вот у нас всё как-то вот так, через эту самую?!?
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал …

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Фрэнк Синатра

Внимание, вопрос: ?

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

"Как я провел лето"
Современное сочинение английского школьника - "Как я провел лето":
"My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids FTF. ILNY, it's a gr8 plc."
Перевод на нормальный английский:
My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place.

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Чтобы бояться или не бояться киллеров, надо просто хорошо знать себе цену.

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
– Я страдаю всегда.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

Японец, показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!