Директор большого завода говорит своему заместителю:
- поздравляю, вы делаете невероятные успехи. всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

На выходных посетил один наш бассейн. Внутри рекламировался "супер фитобар". За стойкой "мутный" бармен. Подхожу, изучаю...
- Скажите, а почему Фито, у вас тут указаны только алкогольные напитки да колы?
- Ну, как же? А вот травка!, - и показывает мне косячёк.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

В студенческой столовой во время обеда. Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух зайцев. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...