Resus+: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает,что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?

- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают те , кто никогда не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, блять, рация упала, дебилы!

Целый день занимаюсь составлением огромной таблицы в Excel. Звонит телефон. Беру трубку. Вместо «Компания такая-то» произношу «Формат ячеек».
На другом конце провода тишина, затем робкий вопрос : «Кто-кто????»

Если женщина неправа - извинись, прежде чем идти налево.

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я психушке!
Врачи друг другу: - Этот явно выздоровел!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Наши политики на своих мерседесах, прям как утки:
постоянно сбиваются в кучки;
срут на всех сверху;
летают по непонятным траекториям;
"крякают" на каждом углу.
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нахуй, "спасибо"?

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

Делали заказ на xате у одного xозяина.. Жара стоит +35C в тени..
Xозяин - молодой итальянец предложил: " Может "Коки", ребята? "
Не отказались, в такую то жару, почему не випить xолодной " Колы "....
Удивлению не было предела, как тот осторожно, чтобы не сдуть, винес стекло с двумя белыми полосками....

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.