* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
* ... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
* ... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

(с) принадлежит автору этого текста.