Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов, товаращи Воротников, Слюньков, Зайков и другие официальные лица.

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух е""щихся мужиков в шкафу:
Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был, по задумке, привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет!

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!