-- Я не хочу мешать вашей дружбе и становиться между вами. Говорит девушка двум ухаживающим на ней заядлым друзьям.
-- А кто сказал, что ты будешь стоять?

Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве: нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Заявился посреди ночи пьяный и прямиком в постель с приставаниями.
Тут я ему и выдала, что подаю на развод.
Так он от неожиданности уснул!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Посланец солнечной Армении,отшмонав по списку магазины Москвы ,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.Из еревана звонит жена:
- Акоп-джан все купил? Ай,молодец, а сейчас наверное ,со шлюком лежишь?
Акоп прекрывая трубку ладонью радосно шепчет дамочке....
- А,за тэбэ волнюется!

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.
- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Вильгельм Конрад Рентген опыты с x-ray излучением ставил на собственной жене.
Представляю, что он c тещей вытворял.

Вчера кое-как зарегилась на web-мани. теперь у меня появился еще один пустой кошелек.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому!

- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…